Комплекс неполноценности у детей – устойчивое снижение самооценки, постоянная неуверенность в себе. Ребёнок ощущает себя хуже остальных, считает, что у него ничего не получается, мучается от чувства вины и страха унижения, ему кажется, что мир настроен против него враждебно, а окружающие постоянно придираются и предъявляют повышенные требования. Психологи считают, что комплекс неполноценности формируется в контакте с другими людьми и возникает у детей старше 4 лет, после того как ребёнок начинает оценивать свои поступки и реакцию окружающих. Он может развиваться на любом этапе взросления, но считается, что особо уязвимы дети до 8 лет и подростки.
– Дети до 8 лет очень ранимы, для них авторитетен значимый взрослый, и, если родители ведут себя агрессивно по отношению к ребёнку или предъявляют к нему повышенные требования, не давая при этом технологию исполнения, это действует на детскую самооценку, – рассказывает Зоя Елькина, педагог-психолог школы 1502 "Энергия". – Подростки же – в возрасте от 12 до 17 лет – переживают переходный период, когда у них меняется мышление, восприятие себя и ценностей мира. В этом возрасте человек начинает ощущать себя взрослым, но недостаток знаний и жизненного опыта вселяет в него неуверенность.
Как обеспечить ребёнку тот самый комплекс неполноценности
Внимание! Если вы хотите развить в ребёнке комплекс неполноценности – следуйте советам "как правильно", если вырастить здорового ребёнка и счастливого – следуйте советам "как неправильно"!Ведите себя жёстко и авторитарно
Как правильно: Постарайтесь вести себя как можно более жёстко и авторитарно. Чтобы ребёнок был послушным, понимал, кто в семье главный, и всегда слушался, чтобы избежать гнева родителя. Подавляйте любую инициативу с его стороны, отвергайте все его предложения с аргументом: «Нет, я так сказал, значит, так будет». Ребёнок адаптируется к условиям жизни и сделает вывод, что его мнение не представляет ценности, как и он сам, все его желания и инициативы – глупый вздор, не заслуживающий внимания. Единственное, на что он годится, – делать то, что говорят другие, и так, чтобы их это устраивало.
Как неправильно: Если же мы хотим воспитать активную, деятельную личность, ребёнка лучше слушать, вместе с ним анализировать идеи, строить планы и их реализовывать. Вместе рассуждать, какие действия приводят к определённым последствиям, и придумывать другие способы достижения целей. И разговаривать лучше не авторитарно, а с позиции старшего товарища. Таким образом взрослый помогает ребёнку осваивать стратегии достижения целей и ребёнок получает опыт конструктивного взаимодействия, который будет использовать во взрослой жизни.
Постоянно сравнивайте ребёнка с другими
Как правильно: Постоянно сравнивайте своего ребёнка с другими, ставьте других в пример, почаще и по любому поводу. И желательно начать с 4-летнего возраста, когда ребёнок начинает оценивать свои поступки и реакцию окружающих. «Вот видишь, какой Вася хороший! А ты?!» В результате ребёнок привыкнет к тому, что всегда и во всём Вася и другие дети лучше и успешнее, чем он. Пропадает мотивация делать что-либо хорошо, он перестаёт стараться. Делает что-либо только «из-под палки», во избежание наказания. А зачем стараться? Всё равно Вася будет лучше.
Как неправильно: Если же хотим получить личность с объективной самооценкой, мы должны делать так, чтобы ребёнок чувствовал принятие со стороны взрослого, понимал, что, если он старается что-то сделать, это замечают, поощряют. Если у него что-то не получится, то его не осудят, не будут ругать, а наоборот, поддержат и помогут в дальнейшем более успешно справиться с поставленной задачей.
Не подсказывайте способы решения задач
Как правильно: С детства приучайте ребёнка решать свои проблемы самостоятельно, не вникайте в них вообще. Если обижают – пусть сам разбирается, нечего мамочку впутывать. Сам виноват, что не умеет нормально общаться с людьми или дать сдачи. Если не понимает физику – значит, дурак, в папу-дурака-алкоголика. Ребёнок с детства усвоит, что на поддержку взрослых или вообще окружающих его людей рассчитывать не стоит. Ведь вместо поддержки он получит негативную оценку, осуждение или оскорбление. Возможно, будет сделан вывод, что выживать нужно самостоятельно, никому не доверяя и не показывая своих слабостей. Дети могут вообще перестать делиться своими мыслями и эмоциями с кем-либо, счесть постыдным обращаться за советом и поддержкой к кому-либо. Такие дети чувствуют себя никчёмными, если они чего-то не понимают и не могут справиться с возникающими трудностями самостоятельно.
Как неправильно: В детском и подростковом возрасте личность ребёнка только формируется, ребёнок учится взаимодействовать с окружающим миром и людьми. Поэтому существует неуверенность в том, правильно ли он поступает. Если ребёнок обращается за советом или помощью, стоит его выслушать, проанализировать ситуацию, разъяснить то, что ему пока ещё непонятно, и помочь принять правильное решение. Это нормально, когда ребёнок задаёт вопросы и советуется со старшими, он не должен этого стесняться. Порой взрослые собирают консилиумы для того, чтобы сделать правильный выбор в сложном вопросе, а ребёнок стесняется, по сути, того, что у него ещё нет знаний и опыта для того, чтобы самостоятельно найти оптимальное решение в сложной для него ситуации. У министров есть свои советники – и это тоже нормально. Если в классе возникает ситуация травли, буллинга – в этом случае вопрос решаем также через взрослых, которые отвечают за адаптацию детей в классных коллективах и имеют соответствующее образование, знания и опыт, позволяющие помочь ребёнку выйти из неприятной ситуации. В каждой школе есть директор, классный руководитель, школьный психолог, служба примирения.