Подростки – существа сложные. Всё им не то, всё им не так. Сообщениями на эту тему от обиженных и напуганных родителей полнятся все форумы. Кто-то из детей хамит, кто-то занимается селфхармом, кто-то не приходит домой ночевать, кто-то получает двойки. "Дочка в 8-м классе. Всегда училась на 3, 2, 4 – редко. Репетитор постоянно по алгебре. Никаких сдвигов. Говорю ей делать уроки. Сидит в телефоне. В итоге двоек 8. Я просто в ужасе", – пишет одна грустная мама. "Моему сыну 13 лет, и в последнее время он стал всё чаще проводить время с компанией ребят, которые, мягко говоря, не вызывают доверия. Я заметила, что они ведут себя вызывающе, разговаривают грубо, а один из них уже несколько раз был замечен в неприятных ситуациях. Я беспокоюсь, что мой сын может попасть под их влияние и начать вести себя так же", – делится сомнениями другая. "Мой словно сошёл с ума! На любые просьбы убраться в комнате начинает выкидывать вещи из окна. Что делать?" – паникует третья.
Metro спросило у психолога, бизнес-тренера Оксаны Васько, что делать, если повзрослевший ребёнок начинает устраивать бунт и принципиально не слушаться родителей.
Без паники!
– Давайте сразу договоримся, что мы говорим о среднестатистическом подростке и о нормальном развитии и не берём во внимание различные патологии и болезни, – говорит Оксана. – Так вот, вопрос "Почему мой ребёнок внезапно стал таким агрессивным и полностью неуправляемым?" родители часто адресуют психологам. Ответ очевиден: у вашего ребёнка начался пубертатный период (обычно с 10–12 лет) и ему самому очень непросто… собой управлять. Гормоны бьют ключом, как следствие – постоянные скачки настроения, неравномерное развитие органов, частей тела и психики. Происходит взросление, авторитет родителей падает ниже плинтуса. Они хамят, спорят, забивают на учёбу. Подростков разрывает от вопросов: "Кто я? Какой я? Кем я стану, когда вырасту?"
В этой ситуации, говорит эксперт, самое главное для родителей – не поддаваться панике.
– Родителям хорошо бы для начала ознакомиться (посредством специальной литературы и соответствующих интернет-ресурсов или на консультации с подростковым психологом) с особенностями подросткового возраста. Это поможет проще относиться ко всему происходящему. Вы поймёте, что подросток так себя ведёт не назло вам, а просто не может по-другому. Говоря образно, он вынужден злить вас, чтобы его выкинули из родительского гнезда. То есть этими порой экстравагантными способами он добивается признания с вашей стороны его взрослости и самостоятельности.
Как бы сильно ни злил вас ребёнок в этот период своей жизни, излишне давить и принуждать его к чему-то не стоит, уверяет эксперт.
– Принуждение – это насилие. Вы хотите так обращаться со своими сыном или дочерью? Вы правда хотите, чтобы он усвоил от своих самых близких людей, что в этой жизни всё решают сильный и сила? Или вам бы хотелось иного будущего для вашего чада? Если вы хотите счастья для своего ребёнка, то учитесь договариваться, – комментирует специалист.
Составляем правила
Психолог советует обеспокоенным мамам и папам постараться в этот момент изменить правила общения с ребёнком. Да, вы сами привыкли жить по одним законам, но ведь ребёнок изменился, значит, должен измениться и мир, окружающий его.
– Правила и наказание за нарушение правил должны быть предельно ясны подростку, и единственный способ, как этого можно добиться, – это составить эти правила вместе с подростком. Здесь очень важна конкретика. Например, не просто "учиться хорошо", а "в четверти не должно быть больше двух троек". Также следует обсудить с подростком, что будет, если ваши договорённости будут нарушены. Это справедливо, если подросток настаивает на том, что он уже взрослый. Взрослые люди (в отличие от детей) не только сами решают, но и несут ответственность за свои поступки, – говорит Оксана.
Наиболее подходящей для обозначения подросткового бунта, на мой взгляд, может быть фраза Кеши из мультфильма "Возвращение блудного попугая": "Свободу попугаям! Сво-бо-ду!" Подростки хотят сепарироваться от родителей, освободиться от цепких семейных уз и жить так, как они считают правильным (точнее – так, как им хочется).
Оксана Васько
Однозначного ответа, что подростку можно, а что нельзя, попросту нет, уверена психолог. Каждая семья должна решить это сама: определить правила, наказание за нарушение этих правил и границы дозволенного. И чётко придерживаться договорённостей так же, как водители и пешеходы придерживаются ПДД.
– Некоторые родители разрешают пить лёгкие алкогольные напитки подросткам (шампанское или вино), а кто-то выступает категорически против; кому-то можно гулять до 00:00, а кто-то дома должен появиться не позже 22:00. Кто-то может больше не ходить на ненавистные кружки, а кому-то родители категорически не разрешают бросать, "пока не закончишь", – перечисляет эксперт. – Самое главное (я это ещё раз хочу подчеркнуть) – это обсуждать со своим чадом всё происходящее. Если тяжело – подключите к диалогу психолога. Помните, ваша поддержка ребёнка в любых его начинаниях, пусть даже безумных, приведёт к тому, что в будущем он поблагодарит вас. А если вы не будете принимать во внимание то, что ваш ребёнок взрослеет, и продолжите с ним обращаться как с маленьким, он либо застрянет в развитии, либо устроит такое, что мало не покажется никому. Но только помните: чрезмерная свобода тоже губительна для подростка, для него жизненно необходимы правила и границы, хотя он, конечно же, будет утверждать обратное.
Кстати!
Согласно теории Льва Выготского, советского психолога, известного как создатель культурно-исторической теории развития поведения и психики человека, пубертат – это 14–17 лет, но сейчас социологи сдвинули нижнюю границу до 9–10 лет. "А может быть, если ребёнок будет хамить, мне просто перестать обращать на него внимание? Пошумит и успокоится?" – такой вопрос тоже достаточно часто задают себе родители. Ответ психолога однозначен – так делать нельзя.
– Игнорирование – это форма агрессии, мы таким образом говорим нашему оппоненту: "Тебя нет!" Это весьма болезненно осознавать, что ты не существуешь. С подростком нужно разговаривать. Да, это будет трудно, но вам обоим нужно осваивать разные методы коммуникации, если вы не хотите сломать психику вашему ребёнку и себе, – говорит Оксана Васько. – Нельзя не только сознательно игнорировать, но и просто не обращать внимание на своих выросших сына или дочь. Невнимание родителей может привести к тому, что ребёнок будет искать поддержку на стороне. А так как в этом возрасте они ещё недостаточно хорошо определяют, что для них хорошо, а что откровенно плохо, риск попадания в дурную компанию со всеми вытекающими последствиями довольно велик. В этом возрасте подростки очень хотят принадлежать к какому-то кругу, а компании бывают абсолютно разные: кто-то живописью увлекается, а кто-то курит и пьёт в подворотне.