Ольга Чуракова. Офис-менеджер, 35 лет
В детско-подростковом возрасте я была книжным ребёнком. У меня была моя семья, мои собаки, небольшой круг близких друзей и море книг – и этого было достаточно, чтобы моя жизнь была интересной и полноценной.
Помню, в какой ступор я впала, когда в 9 классе одноклассник подкатил ко мне с романтическими чувствами. Я не понимала, на кой он мне нужен и что мне с ним делать, да и не вписывался он в мой распорядок жизни ну никак.
Позже, когда стала выходить из книжной скорлупки и расширять круг общения, не без влияния тех же книг и фильмов подумывала о том, чтобы завести отношения. Но раз за разом убеждалась, что даже если человек мне симпатичен, если у нас есть общие интересы и темы для разговора – я готова общаться с ним раз-два в месяц, а вот откладывать свои дела и подстраиваться под чужие желания каждый день – нет, спасибо. А когда один знакомый попытался заткнуть мной дыру в своей жизни после того, как жена его бросила, и, пользуясь тем, что он весь такой страдалец, требовал, чтобы я каждую свободную минуту проводила с ним, я окончательно осознала, что жертвенность – не моё.
Поначалу было немного стыдно за мой эгоизм, а потом я подумала: а с какой стати я должна жертвовать своим комфортом ради сомнительного блага, которое, вполне возможно, окажется и не благом вовсе? Здоровый эгоизм – это вовсе не плохо. Правильно же говорят, что человек, который заботится о себе, счастлив и может делать счастливыми других. А если положить жизнь на алтарь служения другим – в итоге сам будешь несчастен, и объекту служения кровь попортишь, потому что, сволочь такая, не ценит твоей жертвы так, как тебе хочется.
С окружающими, надо сказать, мне очень повезло. Сентенции про предназначение каждой женщины, часики и "пора-надо-положено" в основном читаю в Интернетах. Конечно, доводилось и лично слышать высказывания из этой оперы, но большая часть моих родственников и знакомых совершенно спокойно относится к моему образу жизни, что я очень ценю. Даже родители не давят, хотя, знаю, внуков им хочется. По счастью, у них хватает своих интересов.
Кстати, замужняя "детная" подруга, которая лет восемь назад говорила: "Ты расстраиваешь родителей", сейчас говорит: "Как я тебе завидую!" Я вовсе не считаю, что отношения/брак и дети – это плохо. Если по родству душ и зову сердца – это замечательно. Главное, чтобы это был осознанный и обдуманный выбор, а не ломание себя ради каких-то там традиций.
На условиях анонимности. Артистка, 33 года
Я не могу назвать себя стопроцентным синглтоном – не исключаю, что передумаю, или общество всё же меня продавит. Но всю жизнь я не видела прелести в отношениях и совместном проживании. Хотя был небольшой период, лет 6 назад, когда я заканчивала колледж – все ребята тогда дружно вступали в отношения, сам воздух дрожал от романтики. Меня тогда тоже унесло в общий поток. Но хватило ненадолго.
Я вообще достаточно активно вращалась в обществе в то время. Занималась танцами, не пропускала ни одной культурной тусовки. И со мной частенько знакомились. Мы начинали общаться, встречаться. И это всё были очень славные люди, искренние, приятные, честные. Но рано или поздно мне рядом с ними становилось ужасно. Иногда на 2–3-й встрече, иногда через 2–3 месяца. И в этом не было никакой вины этих людей. Наоборот, я стала ощущать вину сама. Нельзя играть чувствами хорошего человека.
Именно тогда я и задумалась, насколько мне дискомфортно в отношениях. Но только недавно задалась вопросом, а что люди находят в них привлекательного?
Во-первых, другой человек занимает кучу времени. Реально кучу. Несколько часов в день. Где их взять? Придётся жертвовать чем-то своим? Меньше работать на любимой работе? Меньше времени проводить с любимыми родителями? Меньше отдыхать, восстанавливая свой ресурс?
А я реально устаю. Моя работа – на сцене. Я очень много говорю, постоянно вижу полные залы людей. У меня постоянно зашкаливают эмоции, я выкручиваю энергию на максимум. И когда в 12 ночи, после двухчасового "стояния на ушах" на сцене, приползаю домой, хочу только тишины и спокойного одиночества. Я не хочу говорить, готовить, смотреть кино. Я не представляю, что бы я делала, если бы мне предстояла ещё "вторая смена" с хозяйством, какими-то делами, разговорами...
А на другой день у меня выходной, и я просыпаюсь поздно, и мне снова хочется тишины. Несколько часов почитать с чашечками чая, выйти к реке с фотиком-зеркалкой, съездить к родителям, которых я со своим диким графиком 3 недели не видела.
Мне надо много тишины и много спокойствия. Ещё я неврозник, у меня много странных страхов и ритуалов. Наверное, с ними непросто было бы ужиться. Человеку было бы дискомфортно, а я не смогла бы объяснить, почему надо это положить вот так, это сделать так, а этого вообще никогда не делать.
У меня определённые привычки и распорядок – перед сном я читаю, а засыпаю под аудиокнигу. Не потому что иначе не могу. Просто мне это приятно, это одна из зон моего комфорта. Реально ли это, если ты спишь с кем-то в одной кровати? Думаю, что вряд ли.
Помню, как меня возмутил один момент в книге Айн Рэнд "Атлант расправил плечи" – там один из положительных героев рассуждал о своей "отрицательной" жене. Мол, ночью после секса с ним она как ни в чём не бывало открывает книжку, заложенную ленточкой, и начинает читать. И это подаётся как одна из её мерзких привычек! А что, ей теперь только вокруг него прыгать в экстазе? И от всех своих привычек отказаться?
У меня много таких привычек. И они требуют времени и тишины. Я могу подолгу что-то мастерить, бродить с фотиком, что-то сочинять. Другой человек в эти занятия просто не вписывается. Либо мне придётся их сокращать,чтобы провести время вместе. Но мне этого не хочется.
Когда я спрашиваю людей в отношениях, что они делают вместе, их ответы обычно странные для меня. "Готовим" (я не люблю готовить), "Смотрим фильмы" (я почти не смотрю фильмы), "Спим" (я не фанат). То есть для меня такая жизнь нечто сродни тюрьме – делай то, что не любишь, да ещё по чужому графику!
Во времена наших родителей отношения и брак были оправданы по многим причинам – в эпоху распределения вдвоём выжить было отчётливо проще. Сейчас же всё не так, мы сами выбираем, где работать, где и как жить. Понятно, что по ранней молодости многие вступают в отношения, чтобы получить постоянного партнера. Хотя, если разговорить девчонок, то выясняется, что никакого особого удовольствия от секса они не испытывают. И всё равно всё сводится к разным вариациям "но ведь пора", "но ведь так принято".
Я такого давления не чувствую – если только иногда, после просмотра диснеевских мультов, но до завтрака это обычно проходит. Из окружающих никто не давит – родители у меня понимающие, тактичные, и у них тоже много разных интересов. Своих семейных ровесников я вижу обычно довольно замотанными, усталыми, с пошатнувшимся после беременности и родов здоровьем, с кучей жалоб на партнёра.
Я не вижу сегодня никаких объективных причин для отношений и брака. Если у тебя есть заработок, жильё и интересы, то для выживания тебе не нужен ни парень, ни муж.
Один товарищ как-то сказал мне, что люди вступают в брак, чтобы "совместно тянуть лямку жизни". Меня это как-то нехорошо потрясло – я не хочу тянуть никакую лямку. Я просто хочу жить, делать то, что люблю, наслаждаться своими скромными радостями, работать на своей любимой сцене. Неужели люди рождаются, чтобы тянуть лямку? Как-то не очень это, честно говоря.
И это я ещё не говорю про абьюзивные отношения, которые я видела у многих пар, неглект (игнорирование партнёра. – Прим. ред.), послеродовую депрессию и прочую жуть. Какое в этом счастье? Неужели жить в одиночку им было бы хуже?
Как по мне, единственная причина для отношений и брака – это, как ни банально, любовь. Вот натуральная, такая, как пишут в книгах, совершенно бескорыстная и бесполезная, которая не укладываются ни в какую житейскую логику. Такая, что уже почти граничит с магией. Это не имеет ничего общего ни с "лямкой" , ни с "тикающими часиками". Когда тебя любят не за то, что ты родишь, не за что, что ты машина в постели и вкусно готовишь, не за деньги и квартиру, не за то, что можешь закрыть чей-то страх одиночества.
Я верю в такую любовь, но понимаю, что это редкий товар и на дороге не валяется. Ходить её искать смысла нет – тут или Бог даст и свалится на голову или нет. И если нет – то лучше и честней жить синглтоном, поддерживать по мере сил родных и друзей и делать то, что любишь.
На условиях анонимности. Переводчик, 37 лет
С детства идея отношений и детей мне казалась далёкой и как будто не про меня. Сначала надо было хорошо учиться, потом поступить в институт, потом найти работу, потом хорошо зарабатывать и попутешествовать.
Лет с 20 я начала пытаться встречаться, сидеть на сайтах знакомств, ходить на встречи групп во “ВКонтакте”, но все попытки отношений быстро заканчивались, толком и не начавшись. Я мучила себя сравнениями с подругами – кто-то вышел замуж, кто-то родил (и уже второго), видимо, мне тоже надо, а у меня нет, значит, со мной что-то не то?
В 27 лет я пришла к психологу с запросом: “Мне нравится моя жизнь, но вроде нужны отношения и замуж, а мне и одной отлично, можно я уже буду жить так, как живу?” С этим мне помогли феминистские паблики в соцсетях: наконец-то я прочитала, что быть вне отношений, не заниматься сексом, не встречаться – это нормально, и никто не обязан это делать. Более того, в отсутствие работающего закона о домашнем насилии не встречаться с мужчинами для женщины в России ещё и гораздо безопасней.
Я ни с кем не знакомлюсь, не встречаюсь и не живу уже восемь лет, и для меня это абсолютно естественное состояние. Мне уже сложно представить, что я буду с кем-то жить в одной квартире: придётся предупреждать, что задерживаюсь, говорить, куда иду, думать о разных мелочах, на которые я сейчас просто не трачу время. А я работаю из дома, поэтому часто выхожу и сама не знаю, куда сегодня пойду и во сколько вернусь. Для меня важна спонтанность.
Я бы рассмотрела возможность жить в так называемом “бостонском браке” с подругой (когда две женщины живут вместе, не вступая в сексуальные и романтические отношения, а просто дружат и ведут хозяйство вместе) в большой квартире – чтобы комнаты три, а лучше четыре, в сталинке с высокими потолками и огромными окнами. Но увы, я живу в однокомнатной квартире, и жить с кем-то ещё в таких условиях не хочу.
Ещё меня смешит, когда женщину оценивают по наличию отношений с мужчиной (“Да тебя просто не **** (не занимаются с тобой сексом) – значит, ты женщина второго сорта – не то, что мы, хорошие и правильные, ведь у нас есть отношения”). Или когда в спорах в соцсетях на любую проблему, даже не связанную с отношениями, говорят: “Просто найди себе мужика!” Спасибо, конечно, но за 10 лет у меня сменилось уже трое соседей сверху, и каждый раз эти среднестатистические отношения среднестатистической российской семьи меня совсем не вдохновляли (благодаря прекрасной слышимости я в курсе всех подробностей их жизни).
Надеюсь, всё больше женщин будут понимать, что мы ценны как личности сами по себе, вне зависимости от наличия отношений с мужчинами и привлекательности для них. И не стоит вступать в отношения лишь бы с кем, потому что общество внушает, что в одиночку мы неполноценны. Не надо бояться уйти, если что-то не устраивает. Наверняка будут внушать мысль: "А кому я ещё нужна?" Прежде всего, мы нужны сами себе!
Мнение Елены Скалубо (практический психолог)
Разумеется, нужно взять за аксиому, что лучше быть счастливым в одиночестве, чем быть несчастным с кем-то вместе. Но важно понимать, действительно ли текущая жизнь без партнёра делает человека счастливым или это способ оправдать свои реальные или надуманные страхи об отношениях.
В таком интимном вопросе критически важно не ошибиться в мотивах желания жить в одиночестве. Поэтому лучше обратиться к психологу (возможно, к нескольким разным), чтобы точно понять для себя – это взрослое, обдуманное решение быть одному? Или это травмирующий опыт прошлых отношений. Своих, чужих или где-то увиденных.
Для человека, осознанно принявшего решение быть одному, одобрение или порицание со стороны общества не должно иметь никакого значения. Решение заводить отношения по сути ничем не отличается от решения заводить собаку или кота. Решили – завели, решили не заводить – не заводите. При этом мнение соседей, коллег и родителей не имеет никакого значения, если вы уверены в своём выборе.
Возможное неодобрение со стороны общества, друзей, знакомых и коллег – это их попытка оправдать их выбор. Так же как в вышеописанных историях девушки приводят аргументы в пользу своего образа жизни, семейные люди будут приводить свои аргументы и примеры, однако важно понимать, что взрослый осознанный человек делает выбор, основываясь на желаниях, а не на страхах и попытках аргументировать свой выбор.
Я желаю девушкам, рассказавшим свои истории редакции, быть счастливыми – вне зависимости от того, будут ли они одни или нет.