Лида рассказала, что в отношениях с Павлом они 10 лет, из них 6 лет в браке. Недавно муж начал истерить, говорить ей неприятные слова, в итоге она ушла. Через неделю Павел написал сообщение, что жить без неё не может, и попросил вернуться домой. После возвращения Лида узнала, что с 2020 года он встречается с другой женщиной.
– Эта женщина жила неделю в нашем доме. Это я выяснила, когда вернулась. В стиральной машине остались её вещи, – делится Лида. – Большую роль сыграла в этих отношениях его мать. Она регулярно пилила Пашу, сводила их вместе. Меня она сразу невзлюбила. Для меня есть только два слова: "дворняжка" и "помойка". Я же относилась к ней нейтрально, мужу никогда не запрещала общаться с матерью. Он часто ездил к ней на выходные на дачу. Хотя теперь понимаю, что, вероятно, вместе с этой женщиной. Летом этого года он уезжал отдыхать на Кавказ, сказал, что с друзьями. Сейчас я узнала, что ездил он с ней и своей матерью.
Его мать хотела, чтобы рядом с ним была, как рассказывает Лида, женщина породистая: москвичка, с квартирой и влиятельными родителями.
– А кто я? Я выросла в Тверской области, мама – учитель, отец – водитель, – продолжает Лида. – У свекрови самой нет высшего образования, удачно вышла замуж за отца Паши, но, увы, больших высот он не добился. И её надежды не оправдал. Её родственники завещали квартиру, в которой мы живём, не ей, а внуку. Вероятно, из-за страха, что буду претендовать на квартиру, ко мне столь агрессивна. Женщина, с которой она пыталась его свести, полная противоположность её идеалу, но несмотря на это она старается. Мне кажется, что ей глубоко всё равно, с какой он будет женщиной или одинок, главное, чтобы без меня. Сейчас, когда Паша меня вернул, она стала ему угрожать, что лишит наследства, манипулирует другими личными болезненными вещами. Сказала, что такую, как я, полюбить нельзя, и постоянно настаивает, чтобы он со мной развёлся.
Лида продолжает любить мужа и жизни без него не видит.
– Когда я ушла от него, то потеряла смысл жизни. Как жить без него, не знаю. У нас была семья, хоть и со своими сложностями, а тут осталась одна. Кстати, у моей мамы были такие же проблемы со свекровью, и они так и не смогли найти общего языка. Проблемы закончились, лишь когда родители переехали в другой город. Понимаю, что наши конфликты подогреваются его матерью. И что она сама глубоко несчастна, потому что после развода с мужем встретила другого мужчину, но её родственники не дали ей с ним быть. Но сейчас, когда узнала, что она столько сделала, чтобы разлучить нас, сломать наши жизни, я её просто ненавижу и совершенно не представляю, как искать с ней контакт.
По мнению психологов, такую сложную ситуацию разрешить можно, попытавшись поговорить со свекровью, но шансы, что разговор увенчается успехом, практически равны нулю. Если за 10 лет она не смогла оценить любимую женщину сына, то вряд ли что-то изменится сейчас.
– Такие женщины, как свекровь героини, должны или видеть свою выгоду в невестке, или бояться её. Больше никак. Это определённый тип личности. И, увы, она состоявшийся человек, – рассказывает Андрей Зберовский, психолог, доктор культурологии. – Муж в этой ситуации тоже не помогает, потому что он априори слаб. Психологически сильные мужчины сами уходят от общения с навязчивыми матерями. Если мужчина сильный, он ценит свою женщину и бережёт семью, ему никакое мнение навязать нельзя, и мать не полезет со своими негативными установками. Это большая проблема мягких мужчин.
Андрей Зберовский предложил несколько сценариев для героини, как из этой ситуации выйти:
1. Идеально – увезти мужчину в другой город или регион, чтобы физически увести от негативного влияния.
2. Женщине работать вместе с мужем, чтобы свекрови была очевидна её полезность для сына в его деятельности, бизнесе.
3. Зарабатывать больше мужа, чтобы свекровь боялась потерять такой источник материальных благ для сына.
4. Добиться того, чтобы внуки свекрови были очень успешны в какой-то сфере деятельности. И она бы ими гордилась.
5. Обеспечить такую высокую сексуальную совместимость с мужем, чтобы он никого не слушал, кроме жены. Или комбинировать два-три этих решения.
Наталья Искра, семейный психолог, кандидат психологических наук, настроена более оптимистично и считает, что проблему можно решить, если Павел возьмёт на себя ответственность за ситуацию и свою семью.
– Если считать, что в этой ситуации все люди взрослые, то задача сына поставить маму на место. Взрослый человек сам решает, с кем и когда он встречается и живёт. И однозначно взрослый мужчина защищает свою женщину. Ситуация здесь не в ненависти свекрови к невестке, – делится Наталья, – а в том, что и Павел – инфантилен. Мать не хочет признать, что сын вырос и стал самостоятельным. Она организует его жизнь, а он это позволяет. Это означает, что он всё ещё не вышел из подросткового возраста, от матери не сепарировался. В такой ситуации очень хочется сделать виноватым кого угодно, но не мужа. Это очень объяснимо. Потому что если муж сам решил вступить в связь с другой женщиной, то простить его, очевидно, очень сложно. А если мама (друг, алкоголь, начальник) решила за него, то он как будто и не отвечает за свои действия. Поэтому Лиде стоит решить, с кем она живет – с мужчиной или с мальчиком, для которого тогда она в роли либо матери, либо сестры.
Проблема сепарации от родителей одна из самых сложных при взрослении.
– К сожалению, такое случается часто: мама не даёт сыну отделиться, ломая и свою жизнь, и его. Мне страшно представить, как мучается женщина, которая по-настоящему не отпустила сына, потому что она должна постоянно контролировать его и "подрезать крылья", – делится Наталья.
По мнению психолога, Лида продолжает находиться в этих токсичных отношениях, потому что в них для неё есть выгода.
– Задайте себе вопрос: какие свои потребности вы удовлетворяете в таких отношениях? Ведь, с одной стороны, пишете, что не представляете свою жизнь без него, не чувствуете себя счастливой, а с другой – отношения были настолько тяжёлыми, что ушли от него? – добавляет Наталья. – Возможно, выгода в том, что Лида боится меняться или менять образ жизни, боится начинать жить своей жизнью, своими интересами, ведь сейчас её жизнь размерена и построена вокруг мужа.
Психологи называют такие отношения созависимыми и говорят, что они часто движутся по кругу. От оскорблений, унижений, бойкотов к кризису и восстановлению отношений, после чего наступает "медовый месяц", а потом опять кризис. В созависимых отношениях обычно скрывают свои истинные потребности по разным причинам.
– Бывает, что выгодно быть жертвой, – продолжает Наталья. – Ведь позиция "я бедная, из глубинки" – это позиция жертвы. Часто становиться жертвой – единственный способ получить внимание.
Чем бы ни закончились эти отношения, важно произошедшее воспринимать как жизненный опыт, который пришёл в вашу жизнь, чтобы позволить вырасти.
– Я, честно говоря, думаю, что есть люди, с которыми отношения наладить невозможно. По рассказу, свекровь – настоящий монстр. С "монстрами" лучший вариант отношений – отношения на расстоянии, – советует Наталья. – Но и это часто не спасает, потому что существует видеосвязь, а к уехавшему ребёнку приходит чувство вины, которое легко подогревается в созависимых отношениях. Павел искренне привязан к Лиде, именно поэтому у матери такое исступлённое желание их разлучить. А аргументы могут быть любыми. Была бы москвичкой, нашлось что-то другое.
Самый простой способ реагировать на манипуляции, сказать: "Мама, я тебя люблю, но не готов подчиняться манипуляции". Наталья Искра
Специалисты советуют в такой ситуации всей семьёй посетить семейного психолога. Находясь внутри ситуации, невозможно увидеть её со стороны.
– Только Лида выбирает, какая жизнь у неё сложится после этой ситуации, – говорит Наталья Искра. – Если она планирует ничего не менять в надежде, что через 40 лет их с Павлом ждут благополучная старость и прекрасные отношения, стоит подумать, в каких отношениях она планирует прожить эти 40 лет.