Подросток стал стесняться своей внешности: что в этом случае делать родителям

Неприятие себя – это процесс, свойственный каждому подростку в той или иной степени.

– С телом ребёнка в это время происходят такие метаморфозы, которые не только трудно принимать, но и неприятно видеть. Прыщи, запахи, оволосение – всё это воспринимается подростком достаточно сложно. Давайте добавим гормональные всплески, влекущие за собой перепады настроения и резкие скачки аппетита, упадок сил и потерю концентрации внимания, – и вот вам непредсказуемость и нетерпимость к себе во всей красе, – говорит психолог Татьяна Пушкова, – Подросток задаёт себе вопрос: "Если я не могу контролировать свое тело, то что я вообще могу контролировать?". Он сталкивается с реальностью, в которой он – не хозяин сам себе, и это изрядно пугает. К тому же родители частенько подшучивают, опускают комментарии по поводу внешности или нарушают границы, продолжая обращаться с подростком так же, как если бы он был маленьким: "Ты покушал?"," Ты уроки сделал?". Всё это никак не помогает подросткам чувствовать себя увереннее, а, напротив, формирует презрение к себе и раздражение на родителей – хочется закрыться и не общаться ни с кем, кроме друзей, которые точно поймут, так как и сами находятся в этой ситуации.

Заставить подростка полюбить себя нельзя. Вместо этого постарайтесь следовать простым правилам.

Правило 1: Уважайте личное пространство ребёнка, советует Татьяна Пушкова. На деле это означает, что не стоит по привычке пытаться вытряхнуть из его портфеля всё лишнее или перебрать вещи в его шкафу. Повзрослевшему ребёнку это будет неприятно.

Правило 2: Скажите, что телевизор – не ориентир, говорит детский нейропсихолог Кристина Прошакова. Современные подростки часто испытывают стеснение в отношении своего внешнего вида – во многом из-за воздействия социальных медиа, где они сталкиваются с идеализированными образами измененной хирургическим путём красоты. Несоответствие современным стандартам красоты может привести даже самого прекрасного подростка к чувству недостаточности, что отражается не только на внешних, но и на внутренних аспектах его самооценки.

Ощущение себя складывается из мнения окружения. В раннем детстве мы опираемся на отношение родителей, а в подростковом возрасте к ним добавляется мнение сверстников и других значимых или близких людей. И это не значит, что если мама говорит дочери "моя красавица", то она будет считать себя красивой. Очень большую роль играет именно полное принятие ребёнка, всех его поступков, эмоций, провалов и успехов. А вот пагубно на принятие себя влияет сравнение со сверстниками или с сиблингами (братом или сестрой). Особенно это все обостряется в подростковом возрасте, когда тело начинает меняться. Очень тяжело, если в такой ситуации подросток не может получить поддержку у родителей. Зачастую родители или не понимают, что происходит, или сами так напуганы изменением своего ребёнка, что вместо поддержки подросток получает лишь осуждения или скандалы. Это неправильно. Помните: если ребёнок в семье не встречает поддержки, он обязательно найдет тех, кто его "примет", и не обязательно это будет безопасное окружение.

Екатерина Мурашова, семейный и индивидуальный психолог

Правило 3: Внимательно выслушивайте его претензии к себе и подсказывайте экологичные способы разрешения ситуации,  объясняет Татьяна Пушкова. Например, если хотите помочь сбросить лишний вес, не говорите: "Меньше булок ешь". Лучше в этом случае прозвучит: "Слушай, можно попробовать полезные завтраки, давай посмотрим рецепты".

Правило 4: Хвалите, но косвенно, советует Кристина Прошакова. Прямые убеждения родителей в красоте или уникальности ребёнка могут оказаться малоэффективными. В этом возрасте мнение ровесников или других взрослых, таких как учителя или тренеры, становится для подростка значимее. Однако существует хитрый способ, который помогает подростку услышать поддерживающие слова непосредственно от родителей. Иногда в процессе разговора с кем-то другим, например, с вашим партнёром или подругой, вы можете упомянуть какой-то положительный момент, касающийся вашего ребёнка. Важно, чтобы этот момент был правдивым, чтобы подросток не почувствовал манипуляцию. Например, вы можете сказать: "Ты знаешь, Петя вчера получил высшую оценку по физике из всего класса. Он меня впечатлил. У него настолько острый ум." Этот подход позволит вашему сыну или дочери услышать комплимент косвенно.

Правило 5: Поддерживайте его желание следить за собой, комментирует Татьяна Пушкова. Приучайте с юности обращаться к мастерам, посещать салоны красоты.

Правило 6: Обращайте внимание на отношения подростка с другими взрослыми фигурами в его жизни, рекомендует Кристина Прошакова. Если вы замечаете, что какой-то взрослый оказывает негативное влияние на вашего ребёнка, стоит обеспечить ему другие поддерживающие отношения. Это может быть изменение тренера или добавление дополнительной активности с более тёплым и понимающим взрослым. Если невозможно ввести нового взрослого в жизнь подростка, важно откровенно поговорить с ним о ваших собственных взглядах на ситуацию. Например, можно сказать: "Мария Петровна говорит, что у тебя плохие оценки по математике, но я считаю, что ты очень умный и талантливый." Это помогает создать баланс между негативными сообщениями от другого взрослого и вашей поддержкой.

Читайте также: Вчерашний малыш превратился в гота: психолог рассказывает, что делать родителям