Отношения в паре – штука сложная. Довольно редко случается так, что оба партнёра с самого начала любят друг друга одинаково. Куда чаще один испытывает более сильные чувства, чем другой. Один (или одна) переживает, ревнует, скучает. Второй (или вторая), в свою очередь, даёт своему партнёру заботиться о себе, проявлять активность, по сути – завоёвывать себя.
Недаром существует такая фраза "В любви один любит, другой – позволяет". Впрочем, не стоит спешить и делать выводы относительно несправедливости жизни. Во-первых, такие отношения выгодны обоим партнёрам, а во-вторых, за долгую жизнь в паре ролевое поведение может меняться, причём не раз, рассказывает Metro Ксения Берёзкина, психолог, магистр психологии МГУ.
– Поначалу я мужа не очень любила, просто льстило, что среди многих девчонок на курсе он выбрал именно меня. Начали встречаться, потом беременность. Так и поженились. А уже потом оценила его, какой он добрый, уютный. Даже удивляюсь, почему у меня глаза на него раньше не открылись, – рассказывает Карина, преподаватель.
А вот шеф-повар Ирина, наоборот, имеет полностью противоположный опыт.
– Я не смогла жить с мужем, который буквально пылинки с меня сдувал, он постоянно раздражал меня своей заботой. В итоге развелись. Я не выдержала и ушла к другому парню, с которым и любви-то особо не было, просто отношения на равных, устраивающие обоих, – говорит она.
Как часто один любит, а другой позволяет
– Такое встречается достаточно часто, особенно в начале отношений. С этим ничего не поделать, так уж работает наша психика. Если человек ранее вместе с профессионалом не прорабатывал вопрос своей созависимости (необходимости быть с кем-то) или контрзависимости*, то, скорее всего, он будет выбирать партнёра именно по такому принципу: либо бежать и догонять его со своей любовью, либо, наоборот, устраняться и позволять себя любить, – говорит Берёзкина.
* Поведение, при котором взрослый человек испытывает трудности в сближении с людьми и сохранении близости. Эмоциональную близость, без которой невозможны такие отношения, контрзависимые люди неосознанно связывают с болью и разочарованием.
При этом зачастую принято считать, что тот, кто любит меньше, имеет более сильную психологическую позицию, преимущество перед своим партнёром. Эксперт уверяет, что это миф.
– Это неправда. На самом деле в уязвимой позиции находятся оба: тот, кто больше любит, переживает из-за риска быть отвергнутым, а тот, кто условно меньше любит, опасается столкнуться с собой, со своими чувствами, выпустить их из-под контроля, признать, – комментирует психолог.
Неравные отношения, выгодные обоим
– Вначале тот, кто заходит в отношения как человек, принимающий любовь, имеет некоторые преимущества. Ему дарят больше подарков, внимания, в его сторону направлено больше жестов со стороны партнёра, доказывающих его любовь. И да, на начальных этапах такое взаимодействие выглядит действительно как игра в одни ворота, – говорит Ксения. – Но при этом каждого члена пары такие отношения устраивают.
В чём же выгода в таком взаимодействии?
– Человек, который любит больше, получает настолько необходимое ему одобрение. Ведь оценка со стороны других очень важна для такой личности. Он понимает, что нужен, что важен, что ценен. По сути, такой человек словно бы улучшает собственную самооценку за счёт другого, – объясняет Ксения. – Второй же при этом тоже повышает свою самооценку. Он позволяет себя любить, получает подпитку своего эго, уверенности в себе. Он верит, что достоин поступков, которые ради него совершают, и тем самым справляется с имеющимися комплексами. Но что интересно. Потом, когда пары притираются к друг другу, проходят через неминуемые кризисы и конфликты, ситуация обычно выравнивается. Либо полностью меняет свой вектор.
80% девушек, которые приходили ко мне на консультации, уже имея отношения, как раз были из тех пар, в которых один любит больше, а другой просто вынужден с этой любовью что-то делать и как-то учиться с ней обращаться.
Ксения Берёзкина
Поменяться ролями можно
Не стоит думать, что если один заинтересован больше, чем другой, то эта ситуация будет длиться вечно.
– Отношения в паре могут поменяться благодаря личностному росту одного из партнёров, например, в случае, если более любящий человек начнёт заниматься с психологом или слушать тематические лекции, ходить на тренинги, в общем, станет лучше разбираться в себе и своих чувствах. Также он станет намного увереннее, если прокачает свои психологические навыки коммуникации, доверия, выстраивания близких отношений, ненасильственного реагирования, ведения диалога, – говорит психолог. – Кроме того, к усилению уверенности в себе могут привести появление хобби и занятия саморазвитием: чтение книг, просмотр лекций и фильмов. Ведь чем человек больше увлечён каким-то событием на стороне, тем меньше он зависит от того, что происходит дома.
Насколько долгими могут быть такие отношения, сказать сложно. Всё зависит от конкретной пары.
– Встречаются такие отношения, которые распадаются практически сразу, в момент, когда один из партнёров выгорает. А вот если мужчина и женщина грамотно проходят любые кризисы, неважно, с какой точки они начали свои отношения, то у такой пары есть шанс на долгое будущее. Если оба партнёра выбрали развивать отношения именно друг с другом, то они могут пройти и не через такие препятствия, – подводит итог эксперт.