Жена шоумена Гарика Мартиросяна Жанна Левина-Мартиросян поздравила свекровь Жасмин с днём рождения и назвала её своей второй матерью. "Сегодня день рождения у мамы Гарика. Спасибо, Жасмин Суреновна, за то, что в моей жизни много лет назад появился близкий и дорогой мне человек, ещё одна мама. Спасибо за вашу поддержку и любовь", – написала она в соцсети.
И эта семья – не единственный пример идеальных семейных отношений. К примеру, актриса Джессика Бил не скрывает своей любви к свекрови Линн. А та, в свою очередь, говорит о невестке с не меньшей любовью. Супруга Джастина Бибера Хейли тоже покорила будущую свекровь Патрицию Линн Маллетт с первой встречи и сумела выстроить с ней отличные отношения. Виктория и Дэвид Бекхэм также в замечательных отношениях с обеими бабушками своих детей.
Такой ситуации можно только позавидовать. Metro спросило у экспертов, как надо правильно выстраивать отношения с родителями своей второй половины, чтобы добиться гармонии в семье.
Откуда берутся конфликты
– Причины разногласий с тёщей и свекровью не ограничиваются анекдотическими образами. Воспитание детей, ведение домашнего хозяйства, распределение ролей в семье – всё это потенциальные источники конфликтов, – говорит Валерий Гут, кандидат психологических наук, основатель Института адаптивного интеллекта, разработчик концепции адаптивного интеллекта. – Главной же причиной является неизбежная сепарация. Зачастую родители эмоционально зависят от своих детей и ревнуют их к партнёрам, стремятся контролировать их семейную жизнь. И если мелкие бытовые советы вполне безобидны, то постоянная гиперопека становится серьёзной проблемой. Как отмечает доктор психологии Л. Берг-Кросс в книге "Терапия супружеских пар", неуверенные в самостоятельности своих детей родители продолжают контролировать их жизнь, становясь "третьим лишним". Они вмешиваются в быт, конфликты и навязывают свои правила.
Часто причиной чрезмерной вовлечённости, особенно со стороны матерей, становится их собственная нереализованность.
– Дети – центр материнской жизни, а отделение от них воспринимается как потеря её смысла. Попытки детей обрести самостоятельность подавляются гиперопекой и манипуляциями. В фильме "По семейным обстоятельствам" тёща недолюбливала зятя, потому что ей, ещё молодой и интересной женщине, не хотелось чувствовать себя бабушкой. Конфликт разрешился, когда у героини появилась своя личная жизнь.
Что делать
По данным ВЦИОМ за 2022 год, только 8% россиян считают свекровь или тёщу членами семьи. Это говорит о том, что воспринимать родителей партнёра как близких родственников готовы не все. Но даже если вы не хотите идти на близкий контакт, постарайтесь соблюдать правила общения.
– Первое и главное правило – уважение. Важно уважать мнение и опыт родителей вашего партнёра, даже если вы с ними не согласны. Ведь это мама или папа человека, которого вы любите. Вы же не хотели бы, чтобы к вашей маме проявляли неуважение, – говорит Лариса Окулик, практикующий психолог, коуч по детско-родительским отношениям. – Ещё одно важное условие – открытость в общении. Не бойтесь делиться своими мыслями и чувствами: они создают доверие, поддерживают дружескую атмосферу. Интересуйтесь тем, что волнует вашу свекровь или тёщу, делитесь с ней и своими переживаниями – только спокойно и доверительно, без эмоциональных всплесков.
Хорошие отношения со свекровью и тёщей – источник поддержки и помощи в сохранении семейных традиций. Гармония в этих отношениях способствует стабильности брака. Поэтому семейной паре стоит проявить максимум такта и терпения, чтобы их семейная лодка не утонула от того, что в неё село больше родственников, чем она способна выдержать.
Валерий Гут
При этом помните, отмечает Виктория Кондрашина, клинический психолог сети пансионатов для пожилых людей "Тёплые беседы", одна из самых больших ошибок, которую только можно совершить, – это попытка сразу "понравиться во что бы то ни стало". Переигрывание, лесть, желание угодить во всём – всё это чаще всего вызывает обратный эффект.
– Из-за разницы в возрасте родители могут просто не видеть в вас "своего человека": у вас другой стиль общения, другие взгляды на жизнь, другие привычки. Иногда вы им кажетесь слишком взрослым, а иногда, наоборот, слишком молодым. Это нормально. У каждого поколения свои ориентиры и ожидания. Важно не пытаться "вписаться" в их рамки, а показать, что вы уважаете их точку зрения и при этом не стараетесь быть другим человеком, – говорит Виктория Кондрашина.
Слушайте, что говорят родители, чем они живут, что их волнует. Даже если вам это не близко, интерес – это проявление уважения. И порой одного этого достаточно, чтобы лёд начал таять.
Виктория Кондрашина
Ещё одно правило, о котором говорит Лариса Окулик, – это соблюдение границ. Они есть у каждого из нас. Поэтому важно обсуждать и понимать, какие темы можно обсуждать, а какие нет. Если вам задают вопрос, на который вы не готовы отвечать честно, без лишних эмоций, скажите об этом. Чем больше здесь будет ясности, тем меньше окажется почвы для конфликтов и недоразумений.
– Постарайтесь понять и принять "новую роль" свекрови или тёщи – они ведь тоже адаптируются, – добавляет Анна Лодзь, преподаватель Московского института психологии, психоаналитик. – Поймите, что, когда дети создают свою семью, родители часто чувствуют потерю контроля и значимости. Ваша свекровь или тёща могут неосознанно бояться стать "ненужной", отсюда гиперопека, критика или советы. Так что вместо сопротивления попробуйте дать им ощущение включённости. Основная мысль должна быть такой: "Ваш опыт важен для нас, но сейчас мы хотим попробовать свой путь". Большой ошибкой будет игнорировать их чувства или открыто противопоставлять себя (никогда не говорите "Вы ничего не понимаете!"). Это усилит тревогу и конфронтацию.
Здоровые границы — это не про запреты, а про уважение к личному пространству. Например, если мама вашей второй половины звонит каждый день в 8 утра, мягко обозначьте: "Мы будем рады вашим звонкам после обеда". Важно объяснить, что это не отдаление, а забота о вашем общем комфорте. Молчать и копить раздражение не нужно. Рано или поздно оно выльется в ссору, где пострадают все.
Анна Лодзь
– А ещё старайтесь находить время для общения: устраивайте например, семейные обеды, праздники, прогулки, вместе ходите в театр. Создавайте свои семейные традиции, покажите вашу готовность быть в них включённым, быть частью семьи. Чем чаще вы видитесь в позитивных условиях, тем лучше, крепче, доверительнее будут отношения, – отмечает Лариса Окулик.
Советы от Анны Лодзь, что не нужно делать:
Не делайте супруга или супругу "посредником". Вспомните о "треугольниках" в отношениях, где третий человек становится "громоотводом" для конфликтов. Прямое общение предотвратит недопонимание. Фраза "Давай я сам(а) поговорю с твоей мамой" укрепит доверие в паре. Ни в коем случае не надо жаловаться партнрше(у) на их мать в формате "Твоя мать снова вмешивается!". Это заставит защищаться и отдалит человека от вас.
Не надо видеть в родителе партнёра или партнёрши свою маму. Бессознательно мы часто переносим опыт прошлых отношений на новых людей. Если у вас были сложности с собственной матерью, вы можете ожидать предательства или осуждения от свекрови или тёщи. Спросите себя: "Она действительно хочет мне зла, или я проецирую старые обиды?". Не приписывайте им злые намерения без доказательств. Возможно, её резкость — лишь попытка помочь непривычным способом.Также Анна Лодзь советует создать "общий фронт" с супругом(ой).
– Семья – это система, где союз детей и родителей постепенно заменяется приоритетом пары. Покажите свекрови или тёще, что вы и супруг команда. Скажите им: "Мы решили, что для нас важно…" Это снизит желание родителей "руководить" вашей жизнью. При этом никогда не критикуйте партнёра или партнёршу в присутствии их родителей. Это вернёт их в роль "взрослых старших защитников", – говорит Анна Лодзь.
И последний совет от Ларисы Окулик: избегайте критики и осуждения родителей, потому что они могут быть восприняты как нападение. Даже, например, если вам кажется, что бабушка совершенно разбаловала внука – вспомните, что для этого бабушки и созданы. Воспитывать должны родители, а баловать – прерогатива старшего поколения. Лучше обговорите важные для вас моменты, а остальное оставьте на усмотрение бабушки.
Советы от Ларисы Окулик, что нужно делать:
Важно поддерживать баланс в отношениях с партнёром, не пренебрегать второй половинкой. Если вы слишком сблизитесь со свекровью или тёщей, это может вызвать ревность — поэтому ищите золотую середину.
Никогда не оставляйте конфликты без разрешения. Решайте возникающие разногласия сразу, чтобы они не копились как снежный ком. Избегайте перехода на личности и обвинений — они могут испортить даже самые хорошие отношения. Всегда обсуждайте только ситуацию, но не человека.
Будьте искренними. Неискренние комплименты легко распознаются, а ведь они вызывают негатив, снижают доверие.Читайте также: Синдром Ребекки: когда ревность сводит с ума