В День защиты детей мы решили поговорить о том, как правильно воспитывать своих детей и говорить с ними. Вместе с врачом-психотерапевтом, психиатром и психологом Айной Громовой Metro составило тест. В каждом из пунктов нужно выбрать одну из двух фраз, наиболее соответствующую вашему подходу к воспитанию. Если вы наберёте 10 из 10 баллов, то вы ответственный и зрелый родитель, который умеет строить доверительные отношения с ребёнком. Если нет, то стоит задуматься, где вы допускаете ошибки, и срочно менять поведение. Комментарии эксперта вам в этом помогут
"Я люблю тебя и всегда буду любить" - 1
"Я люблю тебя, потому что ты такой послушный и хороший! / Не люблю тебя, когда ты не слушаешься!" - 0
Показателем зрелости родителя является готовность заботиться и отдавать свою любовь, не выдвигая каких-либо требований взамен. В варианте "Я тебя люблю за то, что ты такой" предполагается, что ребёнок должен соответствовать определённым родительским ожиданиям. Любовь условна, когда родитель любит только послушного ребёнка, красивого, добивающегося успехов в школе, чемпиона по бегу и так далее. Родители не должны реализовывать свои амбиции за счёт ребёнка, выбирать за него, чем ему заниматься, что любить и не любить. Ребёнок – это отдельный человек, отдельная личность, у которой есть безусловное право на своё личное пространство, на свои мечты и цели.
"Если тебе не нравится эта секция, давай попробуем что-то еще. Что тебе нравится больше?"- 1
"Как ты можешь! Мы столько денег отдали за твою секцию, ты должен этим заниматься!" - 0
Вы спокойно примете желание ребенка заниматься, к примеру, балетом, а не борьбой? Зрелые родители учитывают сильные стороны детей и их желания, поддерживают его начинания, вкладывают в это деньги. Схема работает эффективно, если ребенок хочет чем-то заниматься, у него это получается – родители поддерживают его стремления финансово. Позиция "я за это плачу, поэтому ты должен этим заниматься" - в корне неверная.
"Как я сказал(а), так и будет!" - 0
"Почему ты не хочешь этого сделать? Давай обсудим". - 1
Человек, личность которого действительно уважают, растет с правом на собственное мнение и ему нужно научиться отстаивать это мнение в семье. Зрелые родители стремятся растить детей с критическим мышлением, когда у ребенка есть собственная точка зрения, которую он может донести до окружающих. Ребенок должен иметь возможность говорить "нет", и чтобы его за это не ругали. Зрелые родители растят детей сопричастными к жизни семьи. Такие дети имеют право высказать своё мнение в разных семейных ситуациях: куда поехать в отпуск, как организовать тот или иной праздник, какую крупную покупку стоит совершить. Нельзя сначала спросить ребенка, какой он хотел бы видеть свою комнату, какие бы обои, кровать, люстру выбрал, а затем, узнав, что его идеи идут вразрез с их собственными, сделать все по своему усмотрению.
"Перестань плакать! Нельзя кричать!" - 0
"Я понимаю, что ты расстроен, давай я тебя пожалею. Как ты думаешь, что можно сделать, чтобы исправить ситуацию?"- 1
Очень часто родители блокируют негативные эмоции детей. Взрослым удобнее иметь послушного, безропотного ребенка, но человек рождается со всем спектром эмоций, в том числе и с негативными. В процессе воспитания важно научить ребенка справляться со своими плохими эмоциями, а не подавлять их, иначе накопившийся невысказанный негатив может во взрослом возрасте перерасти в психосоматические заболевания. Негативные эмоции - это нормально. Нормально, что ребенок может злиться, может грустить. Нужно это принимать и учить ребенка справляться с такими эмоциями, чтобы, повзрослев, он не был бы инфантильным. Неумение во взрослой жизни преодолевать свои негативные эмоции самостоятельно, без дополнительной поддержки – это эмоциональная инвалидность.
"Ты плохой мальчик (девочка)!" - 0
"Сейчас ты поступил плохо, так нельзя делать, потому что..." - 1
Зрелые родители, ругая своего ребенка, делают акцент на том, что поступок, совершенный ребенком, плохой, но не плохой сам ребенок. Это стандартное правило, о котором часто пишут и говорят психологи и педагоги, но от этого мало что меняется. Когда родители обзывают ребенка обидными словами, они дают ему негативные ярлыки и штампы, формируя его мнение о самом тебе. Это крайне вредное, незрелое поведение. Если, к примеру, ребенок принес из школы двойку, не стоит обсуждать его умственные способности или необузданную лень, обсуждать нужно поступок, почему так могло произойти, в чем была причина и т.д.
Примеры фраз, которых лучше избегать в разговоре с детьми.
НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ МОЖНО ГОВОРИТЬ
"(Себе) Мне нужно меньше нецензурно выражаться, чтобы ребенок этого не слышал". - 1
"(Ребенку) Если еще раз услышу, что ты материшься, дам по губам! Я взрослый! Мне можно!" - 0
Воспитание через личный пример имеет большое значение, поэтому ответственный родитель старается избавиться, к примеру, от вредных привычек: бросить курить, следить за тем, что говорит, и так далее. Ответственные мамы и папы прекрасно осознают, что мы формируем маленького человека по своему образу и подобию. Наши дети – это наше зеркало. Транслировать, что такое хорошо и что такое плохо, нужно не только словами, но в первую очередь своим поведением.
"У тебя что-то произошло? Расскажи, мне хочется тебе помочь" - 1
"Опять что-то натворил! Когда узнаю что, получишь у меня!" - 0
Если взрослые по-настоящему осознанные родители, то их ребёнок не боится, что его отвергнут, он доверяет маме и папе. Настоящий родитель готов быть детям мудрым наставником и другом, он не просто поучает, он поддерживает эмоционально в любой ситуации.
"Я был не прав, извини. Я зря на тебя накричал" - 1
"Перестань обижаться! На родителей нельзя обижаться!" - 0
Родители, воспитывающие детей в авторитарной манере, уверены, что в конфликтах с детьми они на 100% правы, а дети – нет. Такой подход незрелый и ведёт к проблемам в отношениях с детьми, формирует у них неправильное отношение к жизни. Родители должны уметь прислушиваться к детям и извиняться, если оказались не правы. Признание своих ошибок – сила, а не слабость. Так родители показывают пример уважения к чувствам других людей.
"Я ради тебя отказалась от любимой работы, я столько сил в тебя вложила!" - 0
"Ты должен понять, что мне нужно работать, но я всегда смогу найти на тебя время!"- 1
Если вы излишне растворены в своем ребенке – это не хорошо. Вы будете ждать отдачи от ребенка, а это признак родительской незрелости. Растворяясь в детях, отдавая себя им без остатка, мы не ощущаем самих себя отдельными людьми. Это признак незрелости личности в целом. Нужно избегать подобного.
“Как ты мог так поступить! Это непростительно!” – 0
“Ты поступил нехорошо, но можно всё исправить. Давай подумаем, как это сделать”. – 1
Незрелые родители мыслят категориями плохой/хороший, чёрный/белый и обрушивают свой гнев на ребёнка, даже за небольшую провинность. Совершение ошибок – это тоже опыт, нельзя лишать ребёнка возможности понять, что он сделал не так и к чему это привело. Личность рождается тогда, когда человек осознаёт, к каким результатам привели его действия. Поэтому вредно самостоятельно устранять последствия детских ошибок и проколов. Ещё одна важная задача ответственных родителей – необходимость формирования границ, в которых воспитываются дети. Ребёнок должен расти с чётким пониманием, что хорошо, что плохо, что можно, а чего нельзя. Неправильно сегодня что-то разрешать, а завтра за это наказывать. Границы не должны зависеть от настроения родителей или обстоятельств. Но нужно давать ребёнку выбор в дозволенных границах. Можешь убрать комнату до еды или после. Или мама, например, может спросить ребёнка, какую кашу он хочет: рисовую, гречневую или овсяную. Но решение, что утром нужно есть полезную кашу, родители оставляют за собой. Когда у ребёнка есть чёткая, понятная среда, есть границы, в которых выстраивается жизнь, то ему легче справляться с огромным потоком информации, в которую он погружён с рождения.
