– У меня двое детей, – жалуется на женском форуме Карина. – Старший Вадик всегда был добрым и милым мальчиком, но с рождением сестры его как подменили. Злой, необщительный, отказывается от совместных походов в кино да и учиться хуже стал. Чувствую себя виноватой перед ним, но не понимаю, что делать.
Правда, что делать, если старшие и младшие дети не признают друг друга? Спросили у психологов.
– Старшие и младшие дети действительно часто не могут найти общий язык. Происходит это по разным причинам. Я бы выделила три, – говорит Лариса Окулик, практикующий психолог, коуч по детско-родительским отношениям. – Первая – это различия в интересах и поведении взрослых и маленьких. Младшим любопытно, чем заняты старшие – они пытаются узнать, вмешиваются, задают вопросы. Кроме того, совсем маленькие дети могут бесцеремонно забрать у брата или сестры объект интереса. Если терпеливое "отстань" не помогает, разгорается ссора или драка. Вторая причина – агрессия старших, связанная со взрослением. Старшие ради шутки и смеха лезут к малышу, отбирают у него игрушки, всячески запугивают. И это опять же повод для ссор. И третья – старший ребёнок при рождении брата и сестры чувствует недостаток внимания, в нём буквально кипит ревность. Ему кажется, что его перестали любить, предпочли новорождённого, поэтому он пытается отомстить ему: кусает, щипает, бьёт. Даже когда малыш подрастает, отношения остаются натянутыми – при любой возможности старший лезет в драку.
Преодолеть первые две проблемы не так уж и сложно.
– Прежде всего важно создать атмосферу доверия и открытости, чтобы дети не боялись делиться своими чувствами и переживаниями, – говорит Наталия Пичугова, основатель международной сети детских центров и садов "Точка Роста". – Кроме того, важно, чтобы в доме царила атмосфера взаимопонимания. Помочь наладить контакт могут и совместные дела: родителям стоит понаблюдать за детьми и попытаться найти общие интересы, которые объединяют их. Это могут быть игры, творчество, спорт – главное, чтобы занятие было интересно и старшим и младшим. При этом важно, чтобы у каждого ребёнка были личное пространство и возможность побыть одному. И, конечно, родителям важно научиться спокойно реагировать на детские ссоры, чтобы не создавать у детей ощущение, что конфликт – это способ привлечь к себе внимание.
В данном вопросе нельзя сказать, что ответственность за детские ссоры лежит на родителях, но родители часто могут провоцировать их, когда ставят одного из ребёнка в пример другому, сравнивают их, делают "виноватыми" обоих, предлагают старшему "смотреть" за младшим.
Галова Марина
Также важно озаботиться тем, чтобы в доме существовали чёткие правила.
– Выработайте общую тактику воспитания (что можно, а что нельзя) и этой тактики придерживайтесь и будьте последовательными. При этом учтите, что в разном возрасте могут немного варьироваться сами требования (например, условие "приходить домой вовремя" общее для всех детей, но вот время возвращения домой будет различным, в случае если дети в семье разного возраста). Почему время возвращения различно, также необходимо проговорить с обоими детьми. Кроме того, покажите детям, что они оба небезразличны родителям и в случае конфликтов каждый из родителей переживает за обоих. Всегда выслушивайте обе точки зрения и попробуйте найти совместные пути преодоления проблем, – комментирует психолог, гештальт-терапевт Марина Галова.
Третья причина – ревность – более серьёзная. И часто в ней виноваты родители. Но не стоит их слишком сильно ругать.
– Родители виноваты и не виноваты одновременно. Если вы спросите у любой мамы, кого из своих детей она любит больше, нормальная здравомыслящая мама с уверенностью ответит, что любит всех своих детей одинаковой любовью. Но это абсолютная неправда. Бессознательно мама отдаёт кому-то из детей большее предпочтение, потому что он похож на неё или, наоборот, не похож или мама больше хотела девочку, а не мальчика, поэтому с дочерью старается проводить больше времени, чем с сыном. Дети это считывают и ревнуют маму к любимчику, – говорит психолог Оксана Васько. – К тому же братья и сестры рождаются и живут не в одной и той же семье. Часто посторонние люди удивляются, как такое может быть: родители одинаковые, а дети такие разные. Дело в том, что родители первенца сильно отличаются от родителей, у которых это уже второй ребёнок по опыту, уровню счастья, финансового положения. И это всё сказывается на воспитании и отношениях между братьями и сёстрами.
При этом родители зачастую даже не догадываются, что проблема есть.
– Чтобы решать проблему, сначала её необходимо увидеть и признать, – добавляет Лариса Окулик. – Рекомендую родителям понаблюдать за детьми. Если старший ребёнок лезет к младшему на пустом месте, причём агрессивно и регулярно, значит, здесь имеет место ревность. Он мстит за свои негативные чувства, а также старается привлечь к себе внимание взрослых.
Чтобы помирить детей, родителям стоит вести себя правильно, иначе дети вырастут с полным равнодушием друг к другу, не будут чувствовать родства.
– Если дело в ревности, то старшего ребёнка нужно посадить перед собой и спокойно объяснить ситуацию. Сказать, что малыш получает больше внимания только потому, что он ещё беспомощный, не может сам себя обслуживать. Также необходимо объяснить, что сына или дочь как любили, так и любят, это чувство не уменьшилось с рождением брата или сестры, – говорит Лариса Окулик. – Однако о любви мало рассказать, её нужно всегда показывать поступками. Чтобы старший ребёнок не чувствовал себя обделённым, важно каждый день выделять время для общения только с ним. В выходной сходите с ним в кино или на аттракционы (но только без младшего ребёнка), приготовьте его любимое блюдо. Не забывайте обнимать его, целовать – тактильный контакт очень важен. Искренне интересуйтесь делами ребёнка. Так он будет чувствовать себя в безопасности, понимать, что его тоже любят, и дети будут более дружными, сплочёнными, потому что отпадёт необходимость бороться за лидерство.
Психологи уверены, что добиваться стопроцентной дружбы и полного единения между детьми совершенно необязательно. Будет достаточно и простого уважения.
– Нужно себе задать вопросы: "Зачем нужно добиваться единения?" и "Кому это единение на самом деле нужно?". Часто единение нужно именно родителям, чтобы голова не болела, а дети прекрасно живут и так – в разъединении. Во-вторых, насильно мил не будешь. Если единения нет (например, у детей очень большая разница в возрасте или они разнополые и у каждого своя компания и свои интересы), то вряд ли родители что-то смогут в этом смысле сделать. Исполнение родительской воли будет только на словах. В-третьих: единение возможно, если в него много и постоянно вкладываются родители, а они, как правило, к этому не готовы. Так что гораздо важнее добиться того, чтобы между детьми сложились хорошие, тёплые, родственные отношения, основанные на взаимоуважении и желании поддержать друг друга, – подводит итог Наталия Пичугова.
В то же время полностью игнорировать проблему конфликтов ни в коем случае нельзя.
– Если не пытаться решать конфликты и оставить разногласия без внимания, это может привести к ещё большему отдалению. Со временем старые обиды будут только усугубляться, и отношения между братьями и сёстрами могут перейти в стадию холодности или даже полного разрыва. В старости родители могут стать заложниками этих конфликтов, особенно если дети не смогут договориться о том, как оказывать им помощь, – говорит Виктория Кондрашина, клинический психолог сети пансионатов для пожилых "Тёплые беседы". – Психологическое напряжение в таких семьях часто передаётся следующим поколениям. Дети видят пример конфликтов среди взрослых и перенимают подобную модель поведения, поэтому разлад между родственниками становится многолетней семейной проблемой.