Ребёнок не умеет проигрывать: почему так происходит и что делать

Каждый ребёнок, впрочем, как и взрослый, по-разному реагирует на проигрыш. Кто-то машет на него рукой, кто-то замыкается в себе, а кто-то устраивает настоящий скандал. Со взрослым, не умеющим держать себя в руках, по большому счёту уже ничего не поделать, а вот детей ещё можно научить не слишком переживать из-за проигрыша. Как это сделать? Metro спросило у экспертов.

Почему они не любят проигрывать?

Причин, по которым дети не любят терпеть неудачи, множество. И самая главная – неустойчивая самооценка.

– Её формируют родители. К примеру, они могут, сами того не замечая, требовать от детей слишком многого: отдают их в секции, которые им не по зубам, в спецшколы, кружки. Оказавшись там, ребята просто не в состоянии достичь успеха. Так происходит изо дня в день. И самооценка постепенно падает, – говорит психолог, действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги, член ассоциации "Союз психологов и психотерапевтов" Екатерина Мельникова. 

А иногда родители излишне расстраиваются из-за неудач ребёнка. Это тоже отрицательно влияет на ситуацию.

– Если родители придают чрезмерное значение достижению высоких результатов, их дети делают вывод: именно успех определяет, что они собой представляют и какова их ценность в глазах других людей. Так что наше разочарование и раздражение, вызванные детскими неудачами, настолько влияют на ребят, что им начинает казаться, что и наша любовь к ним зависит от их успехов, – говорит Мелинда Веннер Мойер,  мама двоих детей и автор книги "Как вырастить хорошего человека" от издательства "МИФ".

Кроме того, старшие члены семьи часто неверно объясняют детям, что такое "проигрыш" или "выигрыш". И это опять же не даёт детям возможности разобраться в том, как правильно себя вести.

– Детям нужно донести мысль, что и то и другое – это бесценный опыт, который пригодится им в жизни. Поэтому стараться выиграть любой ценой необязательно. Проигрыш – это лишь маленькая составляющая их жизни, богатой на хорошие эмоции и впечатления, – говорит Екатерина Мельникова. – Идеальный вариант таков: "Ты проиграл, это грустно, конечно, но пошли лучше в зоопарк!"

Когда хвалят за способности и интеллект, дети начинают воспринимать их как фиксированное качество. То есть либо они есть, либо их нет. Если успех означает, что я умный, тогда неудача должна означать, что я тупой. Следуя этой логике, они стараются избегать неудач, отказываясь от решения сложных задач.

Мелинда Веннер Мойер

Есть и другие причины. Кто-то не терпит проигрышей, потому что хочет привлекать к себе только положительное внимание, а кто-то повторяет поведение родителей, расстраивающихся и устраивающих истерики из-за пустяков, например убежавшего молока. Есть и те ребята, которые находятся в расстройстве из-за того, что построили в своей голове какой-то план, например выиграть соревнования, которые проходят в их городе, а их надежды не сбылись. И вот они переживают просто из-за того, что жизнь пошла не по плану. 

Что делать родителям?

– Всё очень просто: хвалите детей не за достигнутые успехи, а за старание, за труд. Говорите им что-нибудь вроде: "Ты так много работал над этим рисунком. Мне он очень понравился!" А когда дети разочаровываются (когда они, как мои дети, говорят, например: "Я плохо играю на виолончели"), вы можете мягко возразить: "Ну ты же только учишься играть и пока ещё не освоил сложные вещи". "Пока" – важное слово в концепции мышления роста, оно должно прочно войти в ваш лексикон, ведь этим словом вы даёте ребёнку понять, что со временем его способности разовьются, – говорит Мелинда Веннер Мойер. 

При этом хвалить нужно тоже по правилам.

– Недавно мой сын хорошо выполнил тест по математике, потому что, по его словам, "он был лёгкий". Конечно, хорошая оценка – это замечательно, но как похвалить его за старание, за труд, если ему не пришлось особо напрягаться? В конце концов я вышла из положения, сказав, что я рада его успехам, но мне жаль, что работа оказалась недостаточно сложной, чтобы он смог показать все свои возможности, потому что, когда человек сталкивается с трудностями и ищет способы их преодолеть, его мозг развивается и я хочу, чтобы его мозг развивался постоянно, – приводит пример писательница.

Екатерина Мельникова же обращает внимание на то, что родители должны научить детей реагировать на проигрыши так, чтобы не причинять вред себе и другим. Это очень важное умение в коллективе. К примеру, чтобы сбросить агрессию, предложите им выразить свои эмоции на бумаге, а потом сжечь этот лист или применить тут или иную успокаивающую дыхательную технику. Их огромное множество.

Ещё один полезный совет для родителей от психолога Ольги Пропубертат – учите детей разделять себя и свой проигрыш.

– Взрослые чаще понимают, что все мы периодически разные персонажи. И если в роли сотрудника на работе мы ошиблись, то как подруга мы вполне хороши. И это дает возможность видеть себя больше, чем текущий вопрос. А вот дети приравнивают себя целиком к проблеме. Если я проиграл и не догнал брата, значит я в целом весь какой-то медленный и плохой, – говорит Ольга. – И взрослым людям рядом очень нужно учить ребёнка вот этому разделению. Да, ты как спортсмен не на высоте прямо сейчас, но ты можешь потренироваться и улучшить. А можешь  заметить, что ты хорош как ученик, разобрался в сложной теме вчера. А еще ты всегда будешь самым самым как сын, и так будет всегда. И постепенно ребёнок фиксирует, что в целом он молодец, но иногда может где то ошибаться. 

Когда родители притворяются слабее, чтобы дать ребёнку выиграть, это неправильная тактика. Лучше найдите игру в которой вы будете в одинаковых условиях или отыщите сыну или дочери равных соперников. Несколько фальшивых побед – и ребёнок совсем запутается и ему еще сложнее станет проигрывать

Ольга Пропубертат

Внимание на темперамент!

– На свой проигрыш дети разных темпераментов будут реагировать по-разному, – говорит  Екатерина Мельникова. – Родителям нужно это иметь в виду. 

Дети-флегматики никогда не будут устраивать истерики из-за проигрыша. Скорее всего, они просто сядут и начнут анализировать ситуацию, медленно разбираясь во всех деталях, выясняя, что им в конечном итоге помешало. При этом они точно не станут изобретать оригинальных путей решения аналогичных проблем на будущее. Им не присуща гибкость и быстрота решений. Лучшая стратегия для родителей в этом случае – сесть рядом с сыном или дочерью, обнять их, посочувствовать, проговорить ситуацию и сказать, что всё, что не происходит, идёт к нам в опыт. Даже проигрыш сможет научить их действовать таким образом, чтобы в итоге продвинуться по карьерной лестнице. Флегматика, стратега, живущего по чётко выстроенному плану, такой вариант устроит.

Дети-холерики в ситуации проигрыша отреагируют мгновенно. Кто-то будет кричать, кто-то плакать. Холерики очень эмоциональны. При этом им всегда кажется, что в проигрыше виноваты не они сами, а кто-то ещё. Такая истерика обычно не длится долго. Родителям в этом случае стоит предложить ребёнку подышать, попить воды, в общем, дать прийти в себя. А затем можно обсудить ситуацию и вместе понять, какие сильные стороны были у тех, кто выиграл, что они сделали лучше. Ребёнок таким образом "переварит" ситуацию и, в отличие от флегматика, примется генерировать идеи, как можно было бы поступить в подобной ситуации, чтобы добиться своего. Это пригодится ему в будущем.

Дети-меланхолики внешне никаких эмоций проявлять не станут. Они сделают вид, что вообще ничего не случилось, а родители лишь заметят, что у их детей слегка снизился общий настрой. Родителям, чтобы поддержать такого ребёнка, стоит показать ему, что он не один. Можно к этому делу приобщить всю семью. Пусть все расскажут ему, как же хорошо, что во время игры он познакомился с новыми людьми, стал лучше, сильнее. В общем, акцент должен быть не на ситуации, а на самом ребёнке.

Дети-сангвиники всегда имеют положительный эмоциональный фон. Им повезло, такие ребята с детства уверены, что им море по колено, что у них выйдет всё, чего хочется. Что они сделают, если проиграют? Соберут "коллег по несчастью", пожалуются друг другу на жизнь и побегут решать новые задачи. Родителям в этом случае стоит поддержать своих детей, расписать все плюсы, которые есть даже в их проигрыше. Такие ребята, конечно, и без вас это всё знают, но им будет приятно, что вы их поддерживаете.

Читайте также: Скоро 1 сентября: как сделать для своего ребёнка идеальную продлёнку