– В последнее время чувствую, что всё идёт не так, как раньше. В отпуск ездим по отдельности, причём не могу сказать, что это его или моя инициатива, она скорее общая. Мне безразлично, во сколько он приходит (чаще всего задерживается, раньше бы я в этой ситуации уже все морги обзвонила бы), ему плевать, что я иду на встречу с подругами с глубоким декольте. Живём вместе уже пять лет. Раньше было, конечно, иначе. Думаю, причина в том, что с детьми у нас никак не получается, – жалуется Ольга. – Думаю, всё это говорит о том, что мы скоро расстанемся. Ну, может, и к лучшему.
Metro решило спросить экспертов, что такое кризис в отношениях, по каким признакам можно понять, что отношениям пришёл конец, и выяснило, можно ли как-то повлиять на ситуацию.
Кризис – дело нормальное
– Кризис – это момент в жизни, когда старое уходит, а новое ещё не наступило, – говорит Metro сексолог Мария Канева. – Это новый период в жизни пары, когда жизненная ситуация меняется, а с ней меняются и отношения, но ещё не выработаны новые способы регулирования совместной жизни. В кризис отношений людям кажется, что ситуация заходит или уже зашла в тупик. Кризисными этапами в браке обычно являются 3–7 лет и 17–25 супружеской жизни. Кроме того, есть личностные, глобальные, а также рождение ребёнка, синдром "опустевшего гнезда". При этом отмечу: кризисом отношений считается временно возникающая ситуация у пар, где люди изначально уважают и ценят друг друга.
Кризисом отношений не считается ситуация в парах, где один из партнёров агрессор, психопат, который оказывает психологическое или физическое насилие над вторым партнёром. Это деструктивные отношения, которым требуется немедленно положить конец!
Мария Канева, сексолог
Как вычислить проблему?
Эксперты единодушны – нет пар, которые хотя бы раз в жизни не сталкивались с кризисом в отношениях. Это естественно. Но уровень этого кризиса зависит от конкретной пары.
– Здоровые отношения зависят от зрелости внутреннего мира партнёров, уровня эмоциональной близости, а также от способности поддерживать и развивать взаимные ожидания и ценности, – говорит Metro Анна Лодзь, эксперт Московского института психологии, психоаналитик, гипнолог.
Когда эти основы начинают разрушаться, появляются сигналы, на которые важно обратить внимание:
1. Утрата эмоциональной близости. – Партнёры больше не ищут душевного тепла друг у друга, утрачивается поддержка и забота, вместо этого часто возникают отчуждение и эмоциональная холодность, – говорит Анна Лодзь.
– При этом партнёры могут сосуществовать вполне мирно, но вот только живут они как соседи – не ссорятся, но и не разговаривают, не обсуждают насущные проблемы, не делятся своими планами. А в некоторых случаях, наоборот, общение сопровождается унижениями и оскорблениями, а иногда и рукоприкладством, – добавляет психолог Лариса Окулик.
2. Повышение уровня агрессии или конфликта. – В основе конфликта часто лежат внутренние несознательные страхи и разочарования, которые проецируются на партнёра. Если каждый спор становится поводом для обвинений и обид, это может указывать на исчерпание эмоциональной привязанности и нарастающее недовольство, – добавляет Анна Лодзь.
3. Ничего личного. – Вы общаетесь только по бытовым вопросам, общих тем для разговоров уже нет, любой разговор превращается в скандал с взаимными упреками. Причём вы не подбираете слов и стараетесь задеть партнёра побольнее, – говорит Metro психолог Марина Щеглова. – Сами вы понимаете, что всё, чем вы поделитесь с партнёром, будет направлено против вас – будет обесценено или раскритиковано.
4. В паре нет доверия. – Доверие – крайне хрупкая вещь. Если оно исчезает, то потом очень трудно восстанавливается, а в некоторых случаях не восстанавливается вообще, – объясняет Metro Алексей Коряков, практикующий психолог-гипнотерапевт. – Если доверия больше нет и никто в паре не собирается его возвращать, отношения неизбежно идут к своему концу.
5. Один из партнёров не хочет приходить домой. – Человек постоянно где-то задерживается, предпочитает отдыхать один, и в целом люди перестали вместе проводить время, – добавляет Алексей Коряков. – А ещё люди постоянно что-то делают друг другу назло. Они понимают, что это больно, обидно, неправильно, но справиться с собой не могут.
6. В паре нет секса. – У человека или его партнёра нет желания обнимать и неприятно, когда тебя обнимают и целуют. Секс либо исчез совсем, либо превратился в повинность, – говорит психолог Марина Щеглова. – К этому же признаку можно отнести равнодушие: вам стало всё равно, что происходит в жизни партнёра. Даже мысли о разводе не пугают: брак уже воспринимается как ограничение и появляется идея, что одному лучше.
7. Сильное чувство скуки и отсутствие роста. – Когда отношения превращаются в рутину и нет ощущения новизны или личного роста, это может говорить о том, что они исчерпали свой потенциал для развития личности каждого из партнёров, – продолжает перечислять Анна Лодзь.
8. Повторяющиеся обиды и отсутствие прощения. – Невозможность искреннего прощения и постоянное возвращение к прошлым конфликтам могут указывать на серьёзные нарушения в "объектных отношениях", которые являются основой привязанности, уважения и доверия к партнёру, – добавляет Анна.
9. Тотальный контроль. – Иногда дело доходит до тотального контроля, когда один из пары начинает живо интересоваться, кто написал его избраннику в соцсетях, даже проверяет сумки и карманы одежды, – говорит психолог Лариса Окулик. – Всё это доводит до конфликтов. Они разгораются и по другим причинам, порой буквально на пустом месте, из-за мелочей. Причём люди ссорятся не только дома, но и в обществе.
Как мириться будем
Психологи уверены, что в большинстве случаев при огромном, реально огромном желании с обеих стороны исправить ситуацию реально.
– На ситуацию можно повлиять только в том случае, если оба в паре, несмотря ни на что, хотели бы и дальше оставаться друг с другом, но так, как это было раньше, больше не работает, и они это хорошо понимают. А если один хочет расстаться, а второй нет, здесь вступает в действие простая арифметика: минус умноженный на плюс дает минус, – говорит Metro психолог Оксана Васько.
Главное, с чего надо начинать, – это разговор по душам. Но проводить его нужно правильно.
– Необходимо наладить диалог со своим партнёром – сесть и просто поговорить. Но делать это нужно не сразу после очередной ссоры, а тогда, когда эмоции улягутся: спокойно высказать претензии, сказать, что нравится, а что не нравится в отношениях. Важно говорить о себе, о своих чувствах, а не переводить разговор в сплошной упрёк, – советует психолог Лариса Окулик. – Если разговор не получается, один из партнёров не идёт на контакт или каждый диалог перерастает в очередную ссору, то важно привлечь к решению проблемы стороннего человека. Но ни в коем случае не друзей и подруг, а специалиста – психолога или коуча.
Психолог поможет там, где остальным даже с самыми лучшими побуждениями не справиться. Обычным людям попросту не хватит для этого навыков.
– Многие внутренние конфликты, вызывающие разрыв в отношениях, уходят корнями в детские переживания. Проживание этих конфликтов через диалог с партнёром, а также работа с психотерапевтом могут помочь каждому из партнёров понять свои потребности и страхи. Важно вместе со специалистом определить, какие травмы и неразрешённые конфликты могли быть бессознательно активированы. Обнаружение этих скрытых чувств может дать возможность реального диалога и изменений, – комментирует Мария Канева.
При этом самое важное, не затягивать с решением проблемы.
– Чаще всего люди не замечают кризис отношений или относятся к нему несерьёзно и приходят ко мне на консультацию, когда ситуация уже длится долгое время. За 10–15 лет брака произошла гиперадаптация, то есть вы знаете, что партнёр ответит на той или иной вопрос, вы уверены, что он сделает, когда придёт с работы и т. д. Накопившиеся негативные эмоции, непонимание расширяют пропасть между людьми, – комментирует Мария Канева.
Если ничего не помогает – значит, пора расставаться, но только без скандалов.
– Расстаться без обид и сожалений невозможно. Это нормальная реакция психики на то, что определённый этап жизни закончился, не сбылись мечты, не были реализованы совместные планы и что "надо начинать всё с начала", – говорит Марина Щеглова. – Но если есть совместные дети, то родителям придётся научиться общаться друг с другом по поводу их воспитания.
Сохранить нейтралитет поможет психолог.
– Расстаться мирно реально, если оба в паре психологически зрелые личности, способные признать, что у них не получилось, хотя они очень старались, и быть дальше вместе – это попросту терять время. Осознаванию и пониманию значения собственных чувств и эмоций очень помогает личная или семейная терапия. Важно в этой ситуации не оставаться в одиночестве со своими переживаниями, не думать, что вы сами справитесь (как это водится в нашей культуре), не пренебрегать своим психическим здоровьем. Тогда можно выйти из отношений с минимальными потерями, простив все обиды и сохранив чувство лёгкой грусти, – подводит итог психолог Оксана Васько.