– Костя всегда любил тусоваться, звал меня с собой. Так ещё с университета сложилось, мы оба юристы. Я сама по себе человек домашний, спокойный. Но вместе с ним ходила. И время было, и желание его вместе проводить тоже. Потом родилась Криська. Я с ней дома села, а Костя всё так же – друзья, рестораны. Как-то попытались выбраться вместе поесть. Так дочь устала, начала плакать, я тоже нормально не поела, всё время переживала, как что. Ещё эти взгляды косые в нашу сторону раздражали. В общем, выбираться с мужем вместе мы перестали. Он, по его словам, пошёл мне навстречу, раз я такая необщительная. А потом меня на него такой обидой накрыло, что я подала на развод. Сейчас он видит дочку только по выходным. И всё так же тусуется, как я слышала, – жалуется Metro Марина.
Ситуация вполне предсказуема. Люди имели разные взгляды на жизнь, которые помешали им найти общий язык. Подобных поводов, способных медленно, но верно привести к расставанию, великое множество.
– Основным камнем преткновения могут стать финансовые вопросы, – говорит психолог Кристина Мизерная. – Один партнёр может быть склонен к экономии, в то время как другой предпочитает тратить деньги на удовольствия. В итоге он забирается в долги и кредиты, наличие которых скрывает от второй половины. Обманы вскрываются и начинаются ссоры. Вторая причина – разное понимание традиционных и гендерных ожиданий. Один партнёр может ожидать более традиционный подход к разделению труда, а другой – стремиться к равноправию. Говоря проще, если один из партнёров хочет посвятить себя карьере, а другой предпочитает больше времени проводить с семьёй, то это классический повод для споров и непонимания.
Также пара может иметь разногласия в вопросах воспитания детей. Поводы для конфликтов в данном случае – вопросы дисциплины, образования и духовного развития младшего поколения. Дискуссии о количестве детей или времени для их рождения также могут вызывать значимые споры.
– Ещё одна причина для ссор – разный уровень эмоционального и личностного развития, – продолжает психолог. – Партнёры могут различаться по уровню эмоциональной зрелости, а недостаток эмпатии или эмоциональной поддержки может создать атмосферу отчуждения. Такие партнёры со временем перестают соответствовать друг другу, так как их жизни начинают двигаться в разных направлениях.
Различные взгляды на то, с кем и как проводить время, – тоже причина проблем.
– У меня был подобный случай. Молодая пара, мужчина чуть старше, за плечами развод и ребёнок от первого брака. Изначально (до брака) были тревожные "звоночки" касательно вопросов времяпрепровождения, распоряжения финансами и выполнения домашних дел, – рассказывает эксперт. – Но, так как она много работала, на многие процессы закрывала глаза. В её сценарии детства папа был жёстким в воспитании (много критики и осуждения). Так что и она выбрала знакомую для себя стратегию – занять в семье роль отца (полностью на себя взяла финансовые вопросы, покупки, быт и т. д.). Муж в это время занял позицию ребёнка (у него была неполная семья, а воспитание бабушками и дедушками сыграло свою роль). До появления настоящего ребёнка их всё относительно устраивало. Конфликты возникали и угасали. С рождением ребёнка же климат в семье начал ухудшаться и семья – рушиться. Она не могла больше играть роль мужчины в семье (сработал материнский инстинкт, и проснулась женская часть, которая нуждалась в заботе, внимании, поддержке). Он же столкнулся с конкуренцией в виде ребёнка (всё внимание, которое жена направляла на малыша, вылилось в ощущение ненужности, вылезли обиды, претензии). В итоге каждый закрылся в себе, проживая внутренние обиды, у пары прекратилась интимная жизнь. Разрешить конфликт удалось в терапии (личной, с каждым из них, и общей семейной). На сегодня работа ещё продолжается в индивидуальном порядке, каждый из них взращивает в себе взрослую зрелую часть личности, и, несомненно, это сказывается положительно на отношениях.
Что же делать, чтобы пара не развалилась окончательно? Прежде всего научиться разговаривать. Работа с обидами, недосказанностями, нераскрытыми эмоциями даёт людям возможность взглянуть друг на друга заново.
– Разговаривайте, обсуждайте имеющиеся у вас вопросы, но делайте это только из позиции я-сообщений. Так вы сможете скорее донести свою личную позицию. При этом дайте друг другу возможность высказаться, выразить свои чувства и переживания. Важно слушать друг друга без суждений и обвинений, – говорит эксперт. – Настройте себя на достижение компромисса. Но сделать это возможно только в том случае, если вы будете осознавать ценность ваших отношений и человека, находящегося рядом. Так что, перед тем как затевать беседу, постарайтесь вспомнить всё то хорошее, что у вас было, всё то, что вы сумели сделать вместе.
Кстати: Исследование, проведённое психологами из Университета Сент-Эндрюса под руководством Анны Маккарри и опубликованное в журнале Nature, показало: пары, как правило, стремятся соответствовать уровню агрессии друг друга, даже если этот уровень достаточно высок. Однако введение короткого перерыва нарушает эту схему взаимного возмездия, что приводит к общему снижению агрессии между партнёрами.– Мы с мужем ещё в начале нашего пути договорились писать друг другу письма. По необходимости, от руки. В них мы выговаривали друг другу все претензии. От него, например, я стала получать такие сообщения, когда излишне увлеклась танго. Проводила на занятиях всё свободное время, а ему стало обидно. Думаю, то, что он писал письмо, а не говорил мне претензию глаза в глаза, помогло снизить уровень агрессии, я на его претензии тоже кричать не стала. Просто некому отвечать было. В результате я поняла его и дома стала появляться раньше. Клубные соревнования я всё равно выиграла, оказалось, что для этого было совершенно не нужно торчать в клубе целый день, – говорит Ксения, читательница Metro.
В общем, конфликты были и будут всегда, главное – взаимное желание их решить.
Читайте также: Почему нужно доверять людям и как научиться это делать