"У меня в жизни всё сложилось хорошо: есть муж, любимая работа, но я не могу перестать думать о травме, которую нанёс мне мой отец. Мы жили все вместе: мама, папа, я, бабушка с дедушкой. Хорошо помню один эпизод: когда мне было семь, папа с дедушкой поссорились. Дедушка ругался на папу и дал ему выбор: или папа кладёт карту на стол и помогает ему расплатиться с долгами, или уходит. Папа даже думать не стал: встал и ушёл. Мы с ним после этого общались, я его очень любила. В подростковом возрасте я только и делала, что думала: а как бы всё было, если бы папа не ушёл? Возможно, из-за этого у меня не было друзей, я была очень закомплексованная, и первый опыт с парнем случился только в 20 лет. По мере взросления я начала узнавать правду про папу: мама говорила, что он пил, играл в автоматы, брал кредиты, не платил по ним, подставлял других, употреблял наркотики. Сейчас он живёт в другом городе со своей мамой. После всех разговоров о том, какой он, сколько всего он мне обещал и ничего не сделал, я к нему остыла, нет такой привязанности и любви, как в детстве. Хочу простить и отпустить, но не знаю, с чего начать. Что мне делать? Как с ним общаться?" – Светлана, 24 года
Светлана, общайтесь с отцом так, как хотите (если вообще хотите), главное – перестать обвинять его в том, что у вас в определённом возрасте жизнь не сложилась. Вы не виноваты в том, что папа ушёл из семьи, когда вам было семь. Но и он не виноват в том, что он вот такой человек – с низкими моральными качествами и зависимостью. Прямо скажем, не слишком здоровый.
Понимаю, вам это может быть сложно принять, но так себя вести – это был не его выбор. Если бы он вновь оказался в такой же ситуации, то снова повёл бы себя так же. Просто потому, что такова его психика.
Но ваш выбор и ваша ответственность – отпустить эту историю, отпустить обиду на отца и жить сегодняшним днём, тем более что у вас всё для этого есть.
А когда вы отца простите – или хотя бы поймёте, почему он так себя вёл – то и общаться с ним вам станет гораздо легче.
"Раньше муж работал время от времени (на то были причины), а тут в свои 50 лет вышел на постоянную работу и вдруг начал брать кредиты, открывать кредитные карты. Как только увидит рекламу банка или акцию, срочно бежит брать. Не знаю, как с этим бороться: моих доводов не слышит, говорит, заработаем – отдадим. Заработки у нас средние, и повода каждый раз брать кредиты нет. Не могу сказать, что он игрок или азартный, но недавно, например, прислал сообщение, что банк, где он получает зарплату, даёт ему 6 млн на ипотеку. Мы не собираемся покупать жильё, и не факт, что ему одобрят эту сумму… Помогите! Разъясните, что делать, как бороться?" - Катя
Катя, боюсь, переделывать человека в его 50 лет довольно сложно. Тем более психологи этим не занимаются – они (в данном случае, я) могут помочь только вам самой.
Очевидно, ваш муж "дорвался" до возможностей, которых у него не было раньше. Или в такой форме у него проходит запоздалый кризис среднего возраста. Но это его история, а что во всей этой ситуации делать вам? Во-первых, попробовать обезопасить себя юридически, составив с мужем брачный договор. Хотя, насколько я знаю, долги в случае чего переходят супругам "по наследству", так что лучше обсудить это с юристом.
Ну а во-вторых, согласно моему методу, вы должны сказать мужу о том, что вам такой расклад не нравится, обозначить последствия и сделать это только один раз. И дальше либо муж понимает вас с первого слова, меняет своё поведение и вы живёте с ним дальше душа в душу, либо "ничего личного, дорогой, но жить так я не собираюсь". Но решать, конечно, вам.