– Диана впервые влюбилась в 13 лет. А мальчик сначала ответил взаимностью, но потом быстро переметнулся к её подруге. Что тут началось... Сначала она рыдала, потом попросила денег на салон и отстригла волосы, которые мы растили с рождения. Потом заперлась в комнате и отказалась от еды. Уроки она, конечно, тоже не делала. В итоге обратилась к психологу не она, а я. Там посоветовали дать ей новый ориентир. Дочь всегда любила лошадей, отвела её на верховую езду. Она идти не хотела, но, как увидела лошадь, сразу оттаяла. Теперь после уроков там пропадает, уже и мальчика себе нашла нового. Всё хорошо. Но как вспомню, с чего всё начиналось, просто страшно становится, такая была безнадёга, – делится переживаниями Эльмира, читательница Metro.
Rawpixel.com / Copyright (c) 2021 Rawpixel.com/Shutterstock. No use without permission.
Если ребёнок склонен общаться, поговорите с ним.
Всё верно. Любовь, особенно несчастная, – настоящий стресс как для ребёнка, так и для его родителей.
Как пережить её с наименьшими потерями, Metro рассказала психолог Юлия Баган.
Когда любовь приходит
– Любовь может нагрянуть внезапно и в пять лет, и в шесть. Часто это случается, когда ребёнок ходит в садик, начинает с кем-то из ребят общаться больше, чем с остальными. Там он играет в любовь, копируя подобие отношений, которые перенимает из семьи или информационного поля, – говорит Юлия Баган. – Конечно, это ещё не совсем любовь, это симпатия, дружба, общий интерес. А вот к 11–14 годам, в подростковом возрасте, родителям надо уже гораздо серьёзнее относиться к фразе "Мама, я его/её люблю". В этот период чувства выражаются максимально остро. В душе у ваших сына или дочери бушуют яркие эмоции, с которыми подростку сложно справиться самостоятельно.
Часто говорят: как же было бы хорошо, если бы несчастной любви не было вовсе. Но это ошибка.
– Конечно, чем меньше травм, тем устойчивее психика, – говорит Юлия. – Но без пережитых, пусть и негативных, чувств невозможно научиться любить. Главное тут – поддержка близких.
Что делать родителям, если ребёнок испытал неудачу в любви
– Если родители заметили переживания ребёнка, то вести себя надо максимально деликатно. Безусловно, нельзя смеяться, обесценивать его чувства, говорить, как это любят многие родители, "Да у тебя ещё будет столько таких Вань или Маш!". Кроме того, не стоит обвинять ребёнка в чём бы то ни было, конфликтовать, не стоит подслушивать телефонные разговоры, агрессивно вмешиваться в отношения подростка, обсуждать его любовь с подругами, тем более при нём. Охраняйте чувства своего ребёнка! – советует Юлия.
Старшим надо стараться помогать сыну или дочери проговаривать их эмоции вслух.
– Можно спросить "Что именно ты чувствуешь?", "Какие эмоции у тебя возникают?". Заходить в любой диалог со страдающим ребёнком нужно максимально бережно. Особенно аккуратно надо быть в вопросе оценки его внешности, ведь вы же не знаете причину его безответной любви. Может, он считает, что его отвергли из-за внешних данных. И тогда любая фраза о внешности окажется для ребёнка болезненной и отдалит его от вас, – отмечает психолог.
Оказавшись перед выбором: стоит ли обращать внимание на чувства ребёнка (особенно если он их скрывает) или не замечать, лучше остановиться на третьем варианте под названием "Я рядом". Далеко не все дети готовы вслух рассуждать о своих чувствах. Так что лучшее, что можно сделать, это создать вокруг них "правильную тишину" – не лезть, но при этом показывать, что они не одни.
– Иногда стоит лишь погладить по голове или положить руку на плечо. Ребёнку будет этого достаточно, чтобы ощутить поддержку, – говорит Юлия. – Посмотрите вместе фильм, просто помолчите. В общем, уделите ребёнку время. Если же детям хочется побыть наедине, надо уважать это решение. Не нужно ломиться в комнату, навязывать внимание, этим вы сделаете только хуже.
Если страданий слишком много
Все дети переживают стресс по-разному. Одни быстро встают и идут дальше, другие страдают, причём долго. Стоит обращать внимание на ситуацию, когда ребёнок начинает вести себя и выглядеть странно.
– Дело тут вовсе не в пропусках уроков или плохих оценках ребёнка. Они как раз естественны в такой ситуации. Человеку нужно дать себе время на восстановление. Важно, чтобы всё это не затягивалось. Если подросток плохо себя чувствует, выглядит, плачет долгое время, вы замечаете его интерес к лекарствам, он слишком часто сидит на открытом окне, нужно незамедлительно прибегнуть к помощи психолога, – объясняет Юлия Баган. – При этом не стоит тащить туда ребёнка насильно со словами "Меня не устраивает, что ты не учишься, а лежишь и рыдаешь в подушку". Объясните ему, что всё, что происходит, – нормально. Просто пока ему пригодится сторонняя помощь, чтобы разобраться в себе. Подвергать моральному насилию дополнительно я не рекомендую.
Говорить с подростком – не значит допытываться или читать нравоучения. Сядьте рядом, вспомните его или ваше детство, расскажите о своём опыте, можно даже что-то придумать, приукрасить, чтобы сделать рассказ более понятным. Не знаете, что сказать, тогда так и говорите: "Очень хочу тебе помочь, но не знаю как. И мне от этого плохо". Не бойтесь быть настоящими. Детям важно, чтобы родители были рядом с ними искренними.
Юлия Баган
В чём виноваты родители
Психолог уверяет, что зачастую в том, что у детей не складываются отношения с противоположным полом, виноваты сами родители.
– Мамы и папы демонстрируют свою любовь по-разному. Кто-то покупает детям всё и даже больше, а кто-то регулярно интересуется, как прошёл день. Тут нужно разбираться, что надо конкретному ребёнку. Просто посмотрите на себя в зеркало и задайте себе вопрос "Как я могу проявить своё отношение к ребёнку иначе, так, как ему нужно в данный момент?". Иногда придётся начать выстраивать отношения с ребёнком впервые. Впрочем, когда бы это ни случилось, это всегда будет вовремя, – говорит Юлия.
Важно! Если любовные проблемы и эмоциональные качели становятся нормой, родителям надо насторожиться.
Юлия Баган
Также важно вести себя с детьми максимально корректно.
– Если ребёнка постоянно ставят в неловкие ситуации, особенно если это происходит в возрасте 11–12 лет, когда у ребёнка формируется понимание "как со мной можно и как нельзя", то его жизненные ориентиры выстраиваются неверно. Вот поэтому умницы-красавицы, умеющие варить борщи, в результате выбирают тех, кто относится к ним не так, как они того заслуживают. Но, что важно, всё исправимо при помощи специалиста, – отмечает эксперт. – Главное – вовремя обратить на ситуацию внимание.