На одном из сайтов, посвящённых построению отношений между мужчиной и женщиной, развернулась дискуссия. Всё началось с сообщения от женщины, которая в браке с мужем уже 12 лет, есть дети. По её словам, "огонь" в отношениях угас, остались родственные чувства и дружеская поддержка.
Но вот одно "но". Мужчина начал "зависать" на порносайтах, а женщина от обиды с головой ушла в заботу о детях, но нет-нет да и подумывает о разводе. Кто-то в Сети сочувствовал женщине, советовал либо перетерпеть, ведь "все так живут, не рушить же семью", а кто-то решительно твердил, что "жизнь одна, огонь угас – ищи новый".
Metro спросило у психологов: а как правильно? И почему вообще этот "огонь" угасает? Оказалось, что это очень частая проблема.
Почему так происходит
– Пара в любой год совместной жизни может столкнуться с кризисом в отношениях. Ко мне чаще обращаются мужья и жёны, которые совместно живут 9-12 лет, – рассказывает психолог-сексолог Наталья Синицына. – К этому времени пара уже притерлась друг другу, у них совместный быт, у многих есть дети и к совместным моментам добавляется карьера каждого из партнёров. Многие устают от такого ритма, кто-то воспринимает все эти дела рутинными. Накапливается скука. И это может быть причиной конфликтов. Если же ко всему прочему на протяжении совместной жизни партнёры не делятся своими мыслями, переживаниями, у них в целом отсутствует коммуникация, то довольно часто к ним приходит ложное осознание, что они разные. И что их ничего больше не объединяет.
Впрочем, причин может быть и больше.
– Среди основных причин также можно назвать накопленные обиды и раздражение, – говорит Metro семейный психолог для детей и взрослых Дарья Бирвар. – Если семейные конфликты не разрешаются, а просто замалчиваются или игнорируются – со временем накапливается раздражение, которое может привести к постоянному недовольству друг другом. В подобных случаях нужно делиться чувствами, мыслями, переживаниями и планами – без качественного общения возможно чувствовать одиночество даже в отношениях. Третья причина – проблемы в интимной жизни. Секс менее насыщенный, страсть угасает, гормоны затихают – это случается с каждой парой. У кого-то через год, у кого-то через 2–3. Стрессы, общая усталость, гормональные изменения и даже перенасыщение – все мы живые люди!
Среди других причин эксперт называет разные темпы личностного роста.
– Если один из партнёров развивается, ставит перед собой новые цели, масштабируется, а другой остаётся на месте – подобная проблема может вызвать разрыв в восприятии жизни и друг друга. Как семейный психолог, предприниматель и жена, я рекомендую помнить о собственной жизни, развитии в профессиональной деятельности вне зависимости от партнёра и других обстоятельств, – советует Дарья. – Кроме того, навредить отношениям могут отсутствие заботы и внимания. Любовь требует регулярного проявления: нежные жесты, комплименты, интерес к жизни партнёра, забота о нём – очень важно, но люди часто забывают. Если это пропадает из отношений, они становятся механическими и безэмоциональными.
Когда вся энергия уходит только в заботу о детях и работу, на отношения не останется сил. Осознайте подобные проблемы, распределите свое время иначе, развивая эмоциональную близость только для вас двоих и поддерживая романтику
Дарья Бирвар
При этом ответить на вопрос, что больше вредит семье: то, что люди проводят слишком много времени вместе (например, оба работают из дома) или, наоборот, слишком мало (оба чересчур заняты или ездят в продолжительные командировки), нельзя.
– Причина в том, что пара не проводит свободное время вместе качественно. Через несколько лет совместной жизни часто общение в паре сводится к обсуждению бытовых вопросов и вопросов воспитания детей. Да, сложно, да, все устали, но если вы не будете сознательно выделять время для общения друг с другом, то эмоциональная близость исчезнет совсем. Для неё просто не будет времени и места, – говорит Марина Щеглова, клинический и семейный психолог. – Часто пары не понимают, насколько важно организовывать себе совместный отдых, совместные активные переживания. И это не просмотр сериала по телевизору, это активная совместная деятельность.
Чаще всего сильный кризис в отношениях возникает после рождения ребёнка. Пара должна перестроиться в триаду, а это сложно. Муж часто не может найти себе место в диаде мать – ребёнок, чувствует себя вычеркнутым и нелюбимым. Жена, чувствуя 100%-ную ответственность за ребёнка, не может расслабиться и заметить старания мужа и его вклад в семью. Если пара в этот момент не найдёт в себе силы доверить друг другу свои страхи и переживания, не попробует передоговориться, то начинается процесс эмоционального дистанцирования. Пара может остаться вместе, но отношения будут скорее формальными, чем тёплыми и поддерживающими.
Марина Щеглова
Когда обычно наступает кризис в отношениях
– Кризисы в отношениях имеют тенденцию происходить на определённых этапах совместной жизни, – говорит клинический психолог, психотерапевт Ксения Савельева. – Применительно к семейным отношениям можно выделить следующие ключевые кризисы, основываясь на различных исследованиях и теориях:
Первый год брака (или первые несколько лет отношений). Этот период характеризуется адаптацией к совместной жизни, распределением ролей и обязанностей, а также решением бытовых вопросов. Конфликты могут возникать из-за различий в привычках и ожиданиях.
Кризис трёх лет. Примерно через три года после начала отношений или брака многие пары сталкиваются с первым серьёзным испытанием. Это время, когда романтика и страсть начинают угасать, а повседневные обязанности и рутина становятся очевиднее. Партнёры могут испытывать чувство скуки или неудовлетворённости.
Кризис семи лет ("семилетний зуд"). После нескольких лет совместной жизни некоторые пары начинают ощущать, что их отношения стали предсказуемыми и потеряли былую искру. Это может привести к поиску новых впечатлений вне брака или к усилению конфликтов.
Кризис десятилетнего брака. Десять лет — значимый рубеж, когда многие пары оценивают достигнутые результаты и задумываются о дальнейшем направлении развития. Появляются мысли о нереализованных мечтах и целях, что может вызывать беспокойство и недовольство.
Кризис среднего возраста. Обычно наступает в возрасте около 40 лет и затрагивает обоих партнёров. Это время переоценки жизненных достижений, поиска смысла и осознания возрастных изменений. В этот период могут обостряться старые конфликты и появляться новые вызовы.
Кризис пустого гнезда. Наступает, когда дети покидают родительский дом. Супруги остаются вдвоём и вынуждены заново выстраивать свои отношения, находя новые общие интересы и цели.
– Помимо кризисов, связанных с развитием отношений в паре, каждый из партнёров проходит через индивидуальные жизненные кризисы, которые также могут оказывать значительное влияние на динамику взаимоотношений, – добавляет Ксения. – Среди них:
Кризис четверти жизни (25–30 лет). Молодые люди начинают переосмысливать свои карьерные успехи, личную жизнь и общее направление своего существования. Это время может сопровождаться внутренней тревогой и беспокойством, а также поиском новых путей и направлений.
Кризис среднего возраста (около 40–45 лет). Этот кризис проявляется в виде переосмысления прошлых достижений и стремления к новым целям. Человек может ощутить, что многие мечты остались нереализованными, что вызывает чувство упущенных возможностей. Это состояние часто провоцирует изменение приоритетов и появление новых увлечений.
Какие события могут повредить паре. Советы от Ксении Савельевой:
Рождение ребёнка. Появление первого и последующих детей меняет баланс сил в семье. Родители сталкиваются с новой ответственностью, изменением режима дня, уменьшением количества времени, которое они могут уделить друг другу, и финансовым напряжением. Это может привести к возникновению конфликтов и чувства отчуждения.
Потеря работы. Утрата стабильного дохода может стать серьёзным ударом по уверенности партнёра и по финансовой стабильности семьи. Это событие может вызывать стресс, депрессию и напряжённость в отношениях.
Переезд. Изменение места жительства может привести к социальной изоляции, стрессу и вынужденной адаптации к новому окружению. Партнёры могут столкнуться с необходимостью переосмысления своих социальных кругов и профессиональных перспектив.
Заболевание или смерть близкого человека. Подобные трагедии могут изменить эмоциональное состояние партнёров и нарушить устоявшийся ритм жизни. Справляться с горем и поддержкой друг друга в такой ситуации — сложная задача, которая может либо сблизить, либо разделить пару.
Финансовые трудности. Долги, банкротство или внезапные крупные расходы могут создать дополнительное напряжение в отношениях. Финансовая нестабильность может вызывать сомнения в будущем и приводить к конфликтам.
Профессиональные изменения. Продвижение по службе, смена профессии или карьерный рост одного из партнёров могут потребовать значительных корректировок в режиме дня и распределении обязанностей. Это может создать дисбаланс в отношениях и вызвать ревность или недовольство.Исправляем ситуацию
Если же вы реально хотите сохранить отношения, что же делать? Сражаться за них, говорят психологи.
Чтобы кризис пережить с меньшими последствиями нужен баланс совместных вопросов и личных увлечений, делиться своими переживаниями и не забывать отдыхать. Что делать? Возьмите листок и напишите какие ваши увлечения, как вы проводите время вместе и увлечения вашего партнёра. Звоночком будет то, если в одном из пунктов не будет совсем записей или в одном будет слишком много или мало
Наталья Синицына
– Учитесь вести осознанные разговоры. Не просто обсуждайте быт, а говорите с партнёром о своих мечтах, планах и чувствах, – советует психолог Юлия Макаровская. – Кроме того, по возможности меняйте привычные сценарии. Новые совместные впечатления могут оживить отношения. Работайте над физической близостью. Чувственность требует усилий, особенно после многих лет вместе. И ещё: уделяйте внимание себе. Когда человек сам наполнен, ему есть что привнести в отношения. Если же не можете справиться самостоятельно, отправляйтесь к психологу. Может, правда, случиться так, что ваш партнёр не захочет с вами идти. В этом случае поговорите с ним о своих чувствах и объясните, почему это важно. Покажите пример — начните с индивидуальной работы с психологом. Я рекомендую не превращать всё в давление. Главное — не игнорировать проблему, а разобраться, в чём причина: в усталости, нехватке эмоций или в том, что чувства действительно угасли. И только после этого принимать осознанное решение — работать над отношениями или признать, что их время прошло.