4 ошибки, которые нельзя совершать родителям, чьи дети страдают от неудачной любви

Несчастная первая влюблённость (любовью её пока назвать нельзя) способна серьёзно испортить настроение любому подростку. Это и неудивительно. Ребёнок сейчас находится в том возрасте, когда чувства кажутся идеальными, а понимание того, что жизнь продолжается в любом случае, пока не пришло. О том, какие ошибки не нужно совершать родителям при общении с детьми, потерпевшими неудачу на любовном фронте, Metro рассказала Екатерина Мельникова, семейный психолог, член ассоциации "Союз психологов и психотерапевтов".

1.Обесценивать чувства

Родители часто в попытке поддержать ребёнка выбирают совершенно неверную тактику, говоря классическую фразу "Подумаешь, не сложилось, сколько таких (допустим) Тань или Наташ у тебя ещё будет!". Родители, безусловно, преследуют цель утешить и поддержать. Но на деле выходит так, что они обесценивают чувства подростка, делая ему этим ещё больнее.

– Ребёнку его чувства кажутся идеальными. Он вкладывает в них много своего времени и фантазии, строит планы на будущее. Так что потеря этих эмоций воспринимается им как настоящая трагедия. И тут вы со своим "Да забей!", – говорит психолог. – Грамотная фраза должна строиться примерно так: "Да, я понимаю, что ты проживаешь глубокие чувства, хочешь многого, но так бывает. У тебя в душе сейчас страх, тревога, неуверенность, но ты их переживёшь". В общем, самое главное тут – проговорить эмоции ребёнка и сказать, что вы их разделяете.

Если ребёнку уже исполнилось 14 лет, то влезать в его личные отношения не нужно. Только в случае, если вы понимаете, что дело может закончиться опасно, или если вас об этом попросили. Например, ваш сын говорит вам: "Мам, поедем в магазин, выберем моей девушке примирительный подарок" или "Мам, давай сходим в кино развеемся". В этом случае надо бросать свои дела и ехать. Его доверие дорогого стоит.

Екатерина Мельникова, психолог

2. Неправильно делиться опытом

Родители в подобной ситуации начинают делиться своим опытом. Но делают это не всегда правильно.

– "У меня такого в жизни вагон было и ничего, живу", – неправильный вариант, – говорит психолог. – Ещё  хуже будет в том случае, если вы начнёте делиться интимными подробностями своих отношений. Ребёнок не имеет подобного опыта и просто не поймёт вас. Да и сам родитель может быть не готов к тому, куда его заведёт этот разговор. Куда лучше будет, если вы расскажете, что, несмотря на неприятности в личной жизни, вы со временем встретили человека, с которым сумели построить более здоровые, ценные отношения. При этом старайтесь, чтобы разговор не оказался чересчур назидательным. И ещё: постарайтесь говорить не на бегу, а в комфортной, спокойной обстановке.

Ваша задача объяснить, что вступать в отношения нужно для радости. Только взаимное доверие и понимание – настоящее чувство. А любые вариации на тему абьюза – путь в никуда.

Екатерина Мельникова

3. Вообще об этом не говорить

Лезть к ребёнку в душу – не лучший вариант. Но ещё большей ошибкой станет вообще не поднимать данную тему, если вам доверились и рассказали хотя бы скупо, в двух словах о том, что происходит на душе.

– Если не знаете, что ответить, просто посидите рядом. Но не игнорируйте, – говорит Екатерина. – Помните, вашему ребёнку нужен мир в душе. Только тогда учёба пойдёт хорошо, да и в целом жизнь изменится к лучшему. Если же у подростка нет сил обсуждать конкретную ситуацию, тогда поговорите просто о гендерных отличиях между мальчиками и девочками. Скажите: "Женщина любит ушами, а мужчина – глазами, женщина обычно – хранительница очага, а мужчина – добытчик, поэтому не стоит ждать, что партнёр будет вести себя так же, как и ты, и будет понимать тебя с первого слова". Да, это прописные истины, но ваш ребёнок может их не знать. Если же понимаете, что не справляетесь, отведите ребёнка к психологу. Или сходите к специалисту сами. Он подскажет вам нужные слова.

4. Не показывать модель поведения

Зачастую дети не могут выстроить свои отношения, потому что не видят положительного примера в собственной семье.

– Если у родителей правильно построены отношения, партнёры с уважением относятся друг к другу, то подросток рано или поздно присмотрится к такому поведению и сам начнёт грамотно общаться со своей второй половиной: мириться, быть терпимым, слышащим и добрым, – говорит психолог. – Если же в вашем доме не прекращаются скандалы и выяснения отношений, не удивляйтесь, что ребёнок будет продолжать страдать из-за несчастий на любовном фронте, но никаких попыток помириться или завести новые отношения предпринимать не станет.

Читайте также: Простой и бесплатный способ наладить контакт с ребёнком и решить конфликты в семье